伤感情书

伤感情书10篇

  伤感情书(一):

  你还记得小时侯院前那棵大梧桐吗!?就是长在院子最前的那棵。

  昨日我无意走到了那里,看见那上头还清晰的刻着我们的名,就像是我此刻的记忆。

  那时你是用那种铁制的小手工刀刻上去的,为此你还割破了手指。当时你只是笑笑说,没什么。

  然后就又继续刻,直到你觉得满意了为止。你说这是我们的见证。

  “证明什么?”我天真的问你,你用手指轻轻推了一下我的头笑的很明朗还有些意味……

  “证明我们以往一齐到过那里!”

  “我们到过很多地方啊,那你要每个地方都刻上吗?!”

  “我会的!我会我们到过的每个地方都留下证明!”

  那天我们都搬离了那个院子。

  你还记得初中时的那个课桌吗!?就是我们以往一齐做过的那个。

  昨日我无意走到那里,看见那上头还清晰的画着一条黄色的三八线,就像是我此刻的记忆。

  那时我是用黄色的彩笔画上去的,为此你生了我一个礼拜的气呢!当时你看见桌上的三八线时,很吃惊的望着我。

  “这是什么?”你有些不可思议的语气,听起来有点抖。

  “三八线啊!”我看到你的样貌觉得好笑,“此刻大家都流行这个。我们也来试试,超过线的话就要受罚,并且最好也不要和我讲话……”

  “这个有什么好试的?又不是什么好东西。”

  然后你就真的一个礼拜没有和我在讲话当然也没有超过那条三八线。

  最终最终我忍不住,找你讲话。你还是用手指轻轻推了一下我的头笑的明朗还有些得意……

  那天我们微笑依然。

  你还记得上高中后的第一次考试吗!?就是那次期中考。

  昨日我无意发现了那时的成绩单,看见上头还清晰的写着优,就像是我此刻的记忆。

  那时你是冒充教师给我写上去的,为此你还被教师叫去门口罚站。当时你举着一个板凳在头上站了一个上午。

  我看着你被教师罚也很不是滋味,想要教师连我一齐罚。可是你却阻止我。说要受苦的话你一个人来就能够了,说什么也不能让我也丢这人。

  “对不起!”我哭着“都是我不努力,还连累你!”

  你用手指轻轻的推了一下我的头笑的很明朗还有些心疼……“傻瓜!我自愿的。”

  我止住哭泣,看着你。心跳猛然的加快了……

  从那以后,我加倍的努力学习。为了不再要让你为我假冒教师给我写优。我要教师他自我为我写上去,要你不再举着板凳站整个上午……

  那天我们拥抱了。

  你还记得上大学时的那个看门老头吗!?就是那个每次追着你满女生宿舍跑的那个。

  昨日我无意碰到了他,我一眼就认出了他,可是他似乎是没有认出我来。

  自顾自的做着事,忽然他冲了出去,追着一个和你当时一样的“勇敢”的男生跑……

  那时你是来给我送吃的,你说怕我不习惯学校的伙食特地为我买的。

  我笑着,感觉很甜。“你不怕我变成肥猪哦?”

  你用手指轻轻的推了我一下,笑的很明朗还有些熟悉……“你怎样样我都无所谓!”

  那天我们接吻了。

  当时的我们还太小吧,不明白有些地方和院前的梧桐是不一样的,那些地方没有地方能够给你刻,也不允许你那样做……

  当时的我实在是很幼稚啊,以后的那条三八线依旧在,但它其实是没有什么作用的。

  当时的我们是和以前不一样了,看见你时我已经会心跳脸红了。

  当时的你实在是很勇敢啊,以后每次来宿舍,你都会引起一阵骚动呢。

  还有很多很多,你还记得吗!?

  昨日我无意看见了你和她。

  我想你该是忘记了吧,不然你是不会不再用手指轻轻的推我了,不会再对我明朗的笑了……

  因为你的这一切将要给另一个她。

  那天你说:“我们分手吧!”

  梧桐在,三八线在,成绩单在,看门老头在……什么都在,就是你不在了。

  伤感情书(二):

  命运却让我撞见你,我以为,什么狗屁邂逅无非是大家在人生路上打个照面,有的长点有的就短,就好像窗外飘过去的无数个让人短暂眩晕之后便了无印记的长腿大妞。

  可你不一样,你让我陷进去。

  我变得前所未有的卑微,并且我居然享受这种卑微。

  我从没想过会喜欢你,或说爱上,当我发现这一点后,我竟不敢联系你,我很紧张。

  我为此进行了严重的自我怀疑和对这个世界的怀疑,思考了许多关于宇宙生命天地人和等东西方的哲学问题,五花八门天南海北,每次,所有疑问都殊途同归,如河流终究要汇入大海——为什么你会存在于这个世界上,以及怎样才能和你滚床单等等。

  如果换成电影,那就是一个人在脑子里迅速的计算和整合,密密麻麻的公式布满整个宇宙,然后“砰”的一声,爆炸了,所有密密麻麻的公式全部不见了,宇宙成了空白,从上头打下一道光,你出现了。

  我很想矫情的大喊一声,上帝说要有光,于是有了光;上帝说要有你,于是有了你。

  我的世界颠倒了,我开始怀疑一切。

  可就是没法怀疑你。

  我一瞬间觉得自我不要研究什么科学,哲学,公式,佛法这些东西,遇见你,它们都成了狗屁。

  你在那存在着,是宇宙里一尊最完美的东西,是正确,是佛法,是天理,是不容置疑。

  我应当去读你,研究你,学习你,遵守你。

  如果你说1+1=0

  你是对的,跟你不一样,是这个世界的错。

  遇到你之后,我变得很矛盾,很文艺,很无耻,很勇敢,很懦弱,很不要脸,()我甚至还滥生了些许悲观主义,觉得上天没太眷顾我,比如我会想一些诸如你怎样没和我一齐经历青涩年华,我又怎样没运气和你一齐在青春里放浪形骸之类的事儿。

  我瞒着你做了许多事。

  我给你设了异常的来电铃声,上线提醒,隐身可见,即使,这些功能从没有发挥过。

  我每次在手机上打字,都自动蹦出你的名字,而你不明白,我会把它们打出来,盯着看一会儿,然后再删掉,有时会重复好几次。

  我下载了你一些照片,存在手机里,白天看,晚上也会看,睡觉前也会看。这样你就会出此刻我梦里。

  我以为在梦里我会有些支配我们两个命运的权利,会发生一些我想发生的事情。

  有次我的身体因为梦见你而发生了一些比较剧烈的生理反应,半夜醒了,我很痛恨自我,因为我发现即使在梦里我也控制不了,如果能,我宁愿不要醒啊。

  你不明白,遇见你以后,我觉得这个有你的世界,异常美丽生动,我做了一些诸如热心主动地帮别人带路,对遇见的人微笑,碰到乞丐就开心的给他点钱这样的事。

  你不明白,你喜欢着一些我不喜欢的人,但之后我居然开始喜欢他们。

  你不明白,我看过你所有所有的字,分享的东西,听你喜欢的音乐,看你喜欢的书和电影,我以为是不是这样我能离你更近一些,直到我发现,你太狡猾了。

  你不明白,我问我自我,如果她是一个自私,冷漠,势力,放荡,卑鄙的人,像我以往看不起的那些女人一样,如果她是一个妓女,我会不会厌恶她。

  在这个自我追问的过程中,我居然发现人性本恶,还总结出诸如在一个特殊的没有节制和惩罚的空间里,人类的恶是没有极限的这样的结论。由此,我竟更加爱你,并理所当然地觉得其他人很虚伪。

  我发现爱是好吃的毒药,中了毒,人就得了眼盲症,增加了对伊人自动磨皮美化处理等特异功能。

  我发现当一个人喜欢上另一个人时,他就不自觉的会找一千一万种喜欢她的理由,他就只去相信那些他愿意相信的因果。

  其实都是狗屁,我不是非喜欢什么样的姑娘,我就是喜欢你。

  我发现如果人能意识到真正的爱会多让人脱胎换骨,就会正视它,敬畏它。

  你问我,韩寒为什么成不了大家。

  我说深刻的东西没有市场。

  你说有没有市场,重点不在深刻,在于是否能打动人心。

  你说,因为他太骄傲,太聪明,谈各色恋爱,却没有经历过大号的感情。没有在感情面前将自我赤诚交付出去的态度,必然体会不到人在真爱里那种至高无上的欢愉,忘我投入的欢乐,彻夜难眠的煎熬,辗转反侧的迟疑,面临选择时的胆怯。没走过风雨雷电,没在烈火中熊熊燃烧,没有哭的大雨滂沱,没有卑微到迷失自我……

  你说,真爱是用人间的七情六欲来历炼自我的过程,将自我脱胎换骨,又在烈火中涅槃重生,打通全身经脉,生出一双火眼金睛。

  你说,人若经历过这样的感情,被如此历练,便会有让文字在云里翻飞,在风里跳舞的本事。灵感顺手拈来,像天赐的礼物,三言两语,就可戳到人的皮肉里去。低,可低进泥土,高,可直抵云霄。

  你说这是境界。

  你说趟过女人的河,却没经过爱的历炼,真是可惜。

  你说没有大情大爱,大痛大痒,大痴迷和大顿悟,所以成不了大家,但也是种幸运,因为会活的简便一些。

  你问我,如此说来,爱,是不是一种天赋?

  爱是生命之光,欲望之火,灵感之源,有人以爱之名清高,有人以爱之名苟且——我记得你说的每一句话。

  你不明白,那时我很想说,天不天的我不管,我的爱,就是你赋予的。

  离上次给你打电话,有半年了,你不明白,我还记得每一个字的声调,还想着你说每一句话时的表情。

  你不明白,所有可能联系上你的东西,都会让你的模样出此刻我面前。

  你不明白,我每一天都想趣味的话题,怎样开始和你对话,不被厌烦。

  你不明白,我看你的每一篇文字,就能明白你那天的身体状况。

  你不明白,我甚至想要离你远一些。

  你不明白,你了解全世界,却不了解我。

  伤感情书(三):

  我曾以为,爱只是一种浪漫,有花,有月,有甜蜜的刺激,有芬芳的心境。虽然也读过一些关于朴素的感情的文章,可是大多因为好奇,只是有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

  与你在一齐之后,我改变了,真的,变得很多。以前的我是锋芒毕露的,而此刻我懂得了收敛;以前的我是狂妄自大的,而此刻的我懂得了我是渺小的;以前的我是偏激而冲动的,而此刻的我懂得了全面的看问题,冷静的思考问题。当然,这一切的转变并不全是你带来的,但却是你促成的。

  对你,我的付出和我的欢乐是不一样的,是永恒的。我永远的记得那一天,关心自我爱的人的感觉真好!我付出,并不祈求什么,只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、欢乐与淡淡的羞涩,仅此而已。你的笑容,都是我一生最大的财富。我付出的越多,欢乐就越多。我们并没有太多的花前月下,可是,我觉得很浪漫,我猜想,这可能就是一种朴素的感情吧,没有大海白云的修饰,没有海誓山盟,平静的沁入你的心田,伴着淡淡芬芳的隽永。

  从那时起,我的感觉已不再是懵懵懂懂了,整天把自我禁锢在自我设置的“笼子里”。与你的那一幕幕,象雪花撒落在我的心田,倾刻间,也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。

  我期望,我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我期望你的心,是我永远的起点,永远的终点。我肯定,你就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似,彼此补充。是你让我浮躁的心得以平静,带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你打破了我的壁垒,真正的去以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整,变得更坚强,更有力量。我期望,这种朴素的感情,能够这样柔柔的永远的继续下去。

  我常常骄傲的想,我这一生中最值得骄傲的一件事,就是你,你是我这一生中最爱的女人。

  人能够决定自我要做什么,但人不是属于自我的。天意,一切都是天意,不知不觉,冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时,爱的阴影也正在像我们笼罩过来,这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你,并且是这么快;我不想让这和美的旋律嘎然而止,而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我相信,我对你的爱是没有错的。我不会放弃,我会在时光中等待,,,,,,

  明知相思苦,偏要苦相思。为什么我还是要相思呢相思令我整天无神,晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容,如果爱你是错的话,我不想对;如果对是等于没有你的话,我宁愿错一辈子.爱一个人真的好难!!!分别后,忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照,惟恐相逢在梦中!而你却对我说:不要想我了,我很感激你对我的真情。就这样一句,使我消沉如今。一切完美的事物,在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死,可是我却没有那份勇气。

  其实我也真的该多谢你,是你陪我走过了人生最黑暗的日子,促使了我人生最重要的转变,这已经很多很多了。我有时很茫然,不明白该怎样独自一个人走下去。于是,我开始逃避。我告诉自我,放弃个人情感,是成功的第一步。虽然,我明白这是大错特错的,但我已没有时间,没有精力做在多的研究,暂时的封存,是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像,但仅是相像而已,因为,我已不是从前的我了。

  也许,这一切也应当结束了吧。可是没有。因为我不明白自我是否还应当在努力一次。因为我不明白,我会不会给你带来压力,真正的压力,是生活,我们毕竟要属于两个世界。我也不确定,我对她的感情是否还如从前的一样,时间能够冲淡很多东西。我不期望,我的决定只是为了延续,为了不甘心。所以,我开始一向给你写信。可是,我很想你,我渐渐的将那些以往封闭的情感释放出来。我总是应对自我,应对生活,要承担一个人的心的,我不可能永远逃避,我应当成熟一些了。我开始追忆往昔的一切,体味着那些因为压力,因为偏激,因为种种原因,而让我忽略,或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多,认识了很多,认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱,为了骗我自我。我不断的否定了自我,又肯定了自我,我不断的成长着。我期望,这次我能够承担一切,能够呵护你的心。我想对你说,钟爱你一生,这不是承诺,而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆,是我岁月的天使。期望,那个爱你的他能够带给你幸福。

  今日,我将他们写下来了,因为我有勇气去应对这一切了,我要担负的职责,我的脆弱,生活的压力。我成熟了……

  伤感情书(四):

  以往爱你我忘记了自我,一切都感觉无悔!感情就是这样的,没有对错之分,但我不得不离开你,并不是我不爱你,相反是因为太爱你,才要选择离开,因为我不期望看见你有心伤的感觉,我没有感情的本事,没有让你比我爱你爱的深,但生命中因真实的爱过你,将是我永生永世不变的幸福!每一天想的,恋的,都是你,我祝福你,能够欢乐,能够健康,能够经常把你洁白的牙齿露出来晒晒太阳,凄冷的夜晚,我的泪水为你留,因为太爱你,爱的入骨7分!寒风起,冷的不是身体是心,为你哭泣的泪水都已成干涸!因为我没有为我爱的人,做的更完美!我有愧,忽悠你,全是因为我想和你多交流,你是明白的,对你,我绝对没有坏心!我们之间错在老天开了个玩笑,让我们通讯多于见面,感觉像是网友,虚幻中存活的阳光,不真切的温暖!所以别离也只是时间早晚的问题!

  我怎样哭了,不是告戒自我要强颜欢笑吗幸好,深夜仅有我一个人对着电脑,别人看不见我没有笑容的表情!我强装坚强太久,我是真的太爱你了!想忍住眼泪,但掩饰不了悲伤,还好,还好,发泄没有让酒来安抚我的心,否则,流泪将变成哭泣,我不要看见自我憔悴的模样,浮肿的失去风采的眼角!毕竟怎样过都是一生,笑是能够感染人的,同样坏心境是能够破坏人的,我不愿意做巫婆,带给周围的人尽是糟糕!人的交际网如树枝,我相信我能够用属于我的欢乐带给周围的人,他们欢乐了,有一天,其中必须有是你的朋友圈中的人,这样他们也能够把欢乐传递给你,你就少了郁闷!你的欢乐,如我天空的彩虹,你欢乐健康,就是我的开心与幸福!

  你不经意间在我心中升起了彩虹,因为心里深藏着你,所以属于我的人生才不像苍白无力的白纸,有的尽是幸福感觉!狠心在为你下载MP3歌曲为由,让”不值得””我也会爱上别人的””不要再来伤害我”…来替我来说出我心里的郁闷,也只是期望你不要久久思念你常听的”替身”的那个第一个女人!………因为我太爱你,所以我不愿意看见你在郁闷中生活,期望你能够真实的理解我,让属于我的阳光也能够温暖着你!让我的微笑来陪着你!我不愿意代替谁,每个人都不一样,谁都不可能扮演好一个替身的主角,即使她是最棒演员!因为每个人都有属于她骄傲的资本与值得炫耀的人生!但我明白你没有对我敞开心扉,所以我也没有留来的理由!我自我带着心伤的泪水拒绝自我让你拿起手中的笔给我虚构美丽城堡中的童话,我不愿意自我用心伤的泪水去破坏美丽城堡的风景!因为我的心真的没有外表看起来那么洒脱!哭泣的时候,也仅有夜晚徘徊在阴阳两界的.小鬼偶遇!

  魔鬼和天使只在一念之间,情欲理智控制是幸福,控制的不好将会捂心而碎!离别的滋味,在没你的日子里,才明白是如此凄凉!别离别不了我对你的思念,想你的深夜泪水挂两行,爱你之深,没有任何人能够轻易理会,除了用最俊俏的文来倾诉我想你的心境,已经找不到更好的途径!强忍思念,忍不住不想你的每一刻!越想忍,思念如火山喷满整个头脑,我该如何去忘记你,忘记我日日思念的你,忘记我第一次爱的人!我想没有必要去忘记,因为心里藏着你,所以白天的天空永远有属于我的美丽彩虹!因为心里藏着你,深夜的星空,有一颗星永远对我微笑!因为心里藏着你,梦境中有我虚拟的美丽花园!

  总以为把心打开,痛苦就会飞走!总以为把眼睛闭上,忧伤就会看不见!总以为把眼泪擦干,失去的就会回来!总以为善良在手,想要的就会得到!总以为冬去就会春来!总以为耕耘就会有收获!但这一切的一切也只是我“总以为”,我是一个爱幻想的女子,完全活在自我勾勒的无尘哀的城堡!城堡终究只是虚幻!总有一天也将深深的刺伤我,让心伤成为我殉葬的礼服!

  伤感情书(五):

  我曾以为,爱只是一种浪漫,有花,有月,有甜蜜的刺激,有芬芳的心境。虽然也读过一些关于朴素的感情的文章,可是大多因为好奇,只是有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

  与你在一齐之后,我改变了,真的,变得很多。以前的我是锋芒毕露的,而此刻我懂得了收敛;以前的我是狂妄自大的,而此刻的我懂得了我是渺小的;以前的我是偏激而冲动的,而此刻的我懂得了全面的看问题,冷静的思考问题。当然,这一切的转变并不全是你带来的,但却是你促成的。

  对你,我的付出和我的欢乐是不一样的,是永恒的。我永远的记得那一天,关心自我爱的人的感觉真好!我付出,并不祈求什么,只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、欢乐与淡淡的羞涩,仅此而已。你的笑容,都是我一生最大的财富。我付出的越多,欢乐就越多。我们并没有太多的花前月下,可是,我觉得很浪漫,我猜想,这可能就是一种朴素的感情吧,没有大海白云的修饰,没有海誓山盟,平静的沁入你的心田,伴着淡淡芬芳的隽永。

  从那时起,我的感觉已不再是懵懵懂懂了,整天把自我禁锢在自我设置的“笼子里”。与你的那一幕幕,象雪花撒落在我的心田,倾刻间,也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。

  我期望,我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我期望你的心,是我永远的起点,永远的终点。我肯定,你就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似,彼此补充。是你让我浮躁的心得以平静,带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你打破了我的壁垒,真正的去以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整,变得更坚强,更有力量。我期望,这种朴素的感情,能够这样柔柔的永远的继续下去。

  我常常骄傲的想,我这一生中最值得骄傲的一件事,就是你,你是我这一生中最爱的女人。

  人能够决定自我要做什么,但人不是属于自我的。天意,一切都是天意,不知不觉,冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时,爱的阴影也正在像我们笼罩过来,这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你,并且是这么快;我不想让这和美的旋律嘎然而止,而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我相信,我对你的爱是没有错的。我不会放弃,我会在时光中等待。

  明知相思苦,偏要苦相思。为什么我还是要相思呢相思令我整天无神,晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容,如果爱你是错的话,我不想对;如果对是等于没有你的话,我宁愿错一辈子.爱一个人真的好难!!!分别后,忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照,惟恐相逢在梦中!而你却对我说:不要想我了,我很感激你对我的真情。就这样一句,使我消沉如今。一切完美的事物,在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死,可是我却没有那份勇气。

  其实我也真的该多谢你,是你陪我走过了人生最黑暗的日子,促使了我人生最重要的转变,这已经很多很多了。我有时很茫然,不明白该怎样独自一个人走下去。于是,我开始逃避。我告诉自我,放弃个人情感,是成功的第一步。虽然,我明白这是大错特错的,但我已没有时间,没有精力做在多的研究,暂时的封存,是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像,但仅是相像而已,因为,我已不是从前的我了。

  也许,这一切也应当结束了吧。可是没有。因为我不明白自我是否还应当在努力一次。因为我不明白,我会不会给你带来压力,真正的压力,是生活,我们毕竟要属于两个世界。我也不确定,我对她的感情是否还如从前的一样,时间能够冲淡很多东西。我不期望,我的决定只是为了延续,为了不甘心。所以,我开始一向给你写信。可是,我很想你,我渐渐的将那些以往封闭的情感释放出来。

  我总是应对自我,应对生活,要承担一个人的心的,我不可能永远逃避,我应当成熟一些了。我开始追忆往昔的一切,体味着那些因为压力,因为偏激,因为种种原因,而让我忽略,或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多,认识了很多,认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱,为了骗我自我。我不断的否定了自我,又肯定了自我,我不断的成长着。我期望,这次我能够承担一切,能够呵护你的心。我想对你说,钟爱你一生,这不是承诺,而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆,是我岁月的天使。期望,那个爱你的他能够带给你幸福。

  伤感情书(六):

  亲爱的你,是否记得自我曾是怎样的少女,是否记得自我曾是多么羞涩多么仔细。什么时候开始收集寂寞的诗句,什么时候开始用日记细细编织你的忧郁,什么时候开始陷入琼谣设下的陷阱,什么时候决定今生仅有一只恋曲,你象一朵静静的夏莲认真等待别人来赢取芳心。亲爱的你是否记得曾今迷恋那一颗明星,是否记得为何初吻之后你会如此哭泣,什么时候开始他带走你所有的心境,什么时候开始放弃成为一个伟大的女性,什么事情,什么人改变了你的命运,什么事情、什么人使你成为此刻的你,呢默默不语的过去却是我最深沉的叹息。

  亲爱的何时变得如此迷人而无情,何时懂得用化妆品和善变来伪装自我,何时懂得用美貌来换取想要的东西,何时开始梦想对你已经毫无意义,何时开始只是单纯生存问题,即使你见到令你心动的身影,依然带着冷漠的表情,亲爱的你是否记得想要成为怎样的母亲,想要如何告诉子女关于你的那段过去,什么时候开始隐瞒自我的年龄,什么时候开始不堪回首,却又喜欢回忆。

  什么事情、什么人改变了你的命运。什么事情、什么人使你成为此刻的你,你默默无语的过去,却是我最深沉的叹息。

  伤感情书(七):

  无论多久不写一封信,不打一个电话,在彼此的心里,都留有谁也不能占据的位置

  分别的这段日子里

  我始终走不出

  你所留给我的网

  只是任凭思念增长

  认识你的那段岁月

  是我生命里最美丽的篇章

  如今没有了你的音讯

  我才明白幸福就是攥在手里的水

  不经意间它会悄悄的流走

  多少个夜晚

  枕着你的影子入眠

  梦里追寻着相逢的昨日

  醒来又忧伤的应对明天

  我不明白幻想是否有用

  我不明白缘最完美的诠释是什么

  但我明白

  我们的相识与相背

  将是我一生里永远的心痛

  虽然此刻我不明白你身处何方

  但仍然时常想起你的模样

  期望你能明白

  对你的思念依然

  伤感情书(八):

  好想见你,和你分手错了吗

  逞强地说出分手,感觉心境沉闷。

  无论在梦里、在呼吸、在身体肌肤里,都充满著你。

  你在那里不管再怎麼寻找也无法挽回。

  对不起,我太幼稚了,如果是此刻的话期望能原谅我。

  对不起,遇见你真好,真心真意期望你幸福。

  相信吗我是如此地喜欢你,永远都不会忘记。

  我记得,无论是你的脸、你的声音、你的温柔、我全部都记得。

  你在那里不管再怎麼寻找也无法挽回……

  伤感情书(九):

  让我痴迷的:

  我的心你永久也不会明了,我服从信誉,只要是我能做到的,我便会使之乐成。我对你所说的都是至心话。不想把我与你曩昔的男朋友等量齐观,我和他们有素质的差别,我所寻求的是真喜欢,天长地久而不是三分种的热血,这是一种永久,是每个有知己人的意志。

  自从了解了你,我就有种玄妙的觉得,彷佛我们一经了解,彷佛缘蜜意浓。我不停在等候,有一天我的渴望达成了,我们又一次的坐在一齐,排除隆冬带来的悲凉。彼此之间有了心的传感。一次又一次的波涛,我都反抗了,但遍体的湿润驱策我下手悴弱了。我的宽厚,体谅大概只是对你的一种慰藉,没有感触来之不易。

  我只想把性命控制在手中,任凭风吹雨打,明了自我的精确。

  为什么会如此痴情,为什么会身不由己,为什么会忘乎所以

  不明白自我是谁,不明白理智尚存,不明白州官放火

  邂逅何须曾了解就是这不解的缘份把你我紧紧的捆在一齐。

  但还有太多的磨练,履历过了,就不会痛恨,这是放荡。

  不知如何下手更不明了如何已毕。

  为什么要把我推入自责痛恨的深渊为什么要让我吃尽不解的苦为什不克不及把至心展露出来,冷静的一笑,一句意味深长的话,盖住了我焚烧的心

  我的感觉如针刺刀绞,心已碎的乱七八糟。

  那封信是我含泪而写的,说出违心的话,明知你会痛苦的,但为了你未来的幸福,我这么做了,我的心在流血。我没有想过性命还能挽留。一切为了你。

  恨要比喜欢好的多,它可使惦记化为虚有,很快的投入新生活。

  喜欢在支付,喜欢无止境。

  但我真的蒙受不了喜欢的伤痛,这份留恋使我低沉,没有一丝力气投入。脑筋里都是你,时时刻刻都有你的欢声笑语,你的身影藏在我的背后。

  我想忘掉一切。

  人生不再随缘。

  祝梦想成真!

  伤感情书(十):

  可乐猪:

  我的眼泪已经为你流了一整天,清风的纸巾散落一桌子,办公室我关掉了所有的灯,仅有面前的电脑还亮着,有很多喜欢的音乐陪着我。不敢往窗外看,害怕夜的黑,太凄凉太寂寞。月亮一向孤独地挂在那里,周围星星很多,没有一颗真正靠近。

  刚才给刘琦打电话,想和他一齐吃顿饭,结果他们加班,我只好继续在那里回忆你。这样心痛的感觉似乎还是很久以前才有过的,此刻竟然那么真实,很奇怪自我的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很简便的,可是当我看不清远方,不得不放弃时,我的心竟然像撕碎了一样的疼。难道我已经在不知不觉中深陷为什么偏偏没有一个人来救救我就让我一个人慢慢跌落进万丈深渊吗我的呼唤为什么没有人听得见

  难道我已经在不知不觉中深陷

  你此刻应当在青岛和客户吃着饭。那里曾是我们甜蜜的过去,异常是8月4日,一辈子忘不了那天午时在公交车上收到你的电话,你问我:“今日晚上十二点之前应当都不算迟到吧”其实,就算过了十二点只要你来,这个中国的情人节也是幸福的。那是我第一次为一个男孩在外面订房间,因为赶上啤酒节,酒店都很贵也很满,跑到最终找到了一个能够休息的“新世纪饭店”,火车站旁。安排好房间我就奔到了火车站,一分一秒地数着时间,当我从人群中发现你时,心里已经飞了起来。那天,你穿了一件横条的T恤

  还很怀念去黄岛的那次。你下了火车我们匆匆吃了KFC就去赶最终一班船。本来能够坐快船,可是我们选择了在海上一齐飞,你从背后轻轻抱着我,我的头发飞舞在你脸颊上,那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间。夜晚,我们依偎在一齐,天亮都不愿醒来。第二天下雨了,我们赶回青岛,离你要坐的火车开车仅有几分钟了。多少次我们这样匆匆地相见又匆匆地离别,都来不及讲一些缠绵的话语。

  遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一齐,于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作,于是我也来了;老天巧合地让你成为了她的男友,于是我们有机会相识;老天不巧地让你偏偏是她的男友,于是我们痛苦……

  我看不到前方的路,没什么所谓自我的事业,可是是能够给更好的公司和老板打工。我也看不到自我的情感,爱上你是我情非得已,爱到无法自救才发现这条路上写着“此路不通”。以前总觉得心里很不塌实,因为我爱上的是别人的男友,而这个人的家庭直接关系到我父母的’工作。虽然她暂时不会出现,但她的一切都存在着,那份感情,那些回忆,那个家庭。每次你的电话响起,我都害怕是她打来,我真的不敢应对,我明白你也一样担心。

  我开着窗户,凉风一阵阵吹来,吹的我心里麻麻的,更加凄凉。我把“可乐猪”做了链接,是郭富城的“我是不是该安静地走开”。

  “我不明白为什么这样,感情不是我想象,就是找不到往你的方向,更别说怎样遗忘;站在雨里泪水在眼底,不知该往哪里去,心中千万遍不停呼唤你,不停疯狂找寻你。我是不是该安静的走开,还是该勇敢留下来,我也不明白那么多无奈,可不能够都重来;我是不是该安静地走开,还是该在那里等待,等你明白我给你的爱,永远都不能走开。”

【伤感情书10篇】

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