我的心路历程

我的心路历程2000字8篇

  很多时候都以为,自己可以很坚强,可以不流泪,可以,很坦然的面对一切一切的挫折。可现在才明白,自己并没有想像中那样坚强,不独立,习惯于依赖。下面是小编收集整理的我的心路历程2000字8篇,欢迎大家转发。

  我的心路历程 篇1

  回首三十年的心路历程,虽然充满艰辛和坎坷,可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生,如何用宽容和善良去爱别人,如何用自我成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。

  我的童年,没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中,在呵护和亲情中长大。在我还未出世时,一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱,只得拖着尚孕育在腹中的胎儿(那就是我)与性情暴躁,心胸狭隘,四十岁未娶的继父结合了,期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天,使她的孩子们能够存活下来。记忆中,饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

  母亲是信佛的,她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们,试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想,在我的身上受母亲的影响是最重的,一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自我究竟是一个什么样的人,为什么要这样做,只是从喜爱我的教师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为所以得到大人的赞扬而沾沾自喜:原先,我这样做很好!

  可是我与母亲的逆来顺受又不尽相同,在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡,可是,在我六岁那年,我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争,企图为自我争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是,我的这一系列行动并未给自我带来任何好处,随之而来伴随的总是更大的不幸。感情的签名

  小学三年级时,我的语文教师——陈教师用温柔开启了我尘封已久的心灵,用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑,给我梳头替我洗衣服,那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对教师微笑,对他人微笑,对生活微笑。

  在青春期,我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、梦想、目标的看法。这是我有生以来,第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原先隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中,我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

  我想找到自信,做自我生命的主宰者,缘于一次特殊的作文课。初中一年级时,教师安排了一篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自我的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到,教师却告诉我:他是满含着热泪读完我的作文的,而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。

  这句话影响了我整个生命,它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响,让我明白:原先我也有机会让自我成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让教师赞扬,让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头,它就像照亮黑夜航船远行的灯塔,不在乎大海里还有多少暗礁和险滩,只是执著的向着期望的目的地驶去。

  在我的人生观发生变化,重新建立新的模式时,我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对梦想的追求,可是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时,继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家!必须要上学!——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我,抓住了继父爱面子这一特点,请来喜爱我的几位教师和继父的几位朋友,轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最终赢得了一次胜利。可是,学费一共需要5000元,继父却以家中无钱为由,只给了我2000元的学费,以期让我知难而退。然而,我强烈地渴望上学!看到我的处境,我的班主任给我借一千,校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元,我开始了远离家庭的全新的生活经历。

  此次经历,我想对我是启迪心智的。让我明白,假如生活对你紧闭大门,这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙,而不是坐等命运的不公,把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑,要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

  大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和欢乐的,而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波,为下一期学费而发愁,但挣脱了家庭禁锢的我又是欢乐的。在大学里,我拜读了超多名人传记,研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年,全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出,成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受,把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中,我的自信迅速飞涨,性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

  可是,继父刻在我心里的阴影,却阻碍着我向异性敞开心扉,以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

  整个中学和大学时代,我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后,办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子,我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中,我慢慢发现:并不是所有的异性都那么可怕。他的出现,就像是一剂抚慰伤口的良药,让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程,这伤口太深,需要很长时刻去慢慢抚平。两年后,他失去了耐性而转身离开,我才发现自我其实能够理解他了,然而这一切已无法挽回。

  我的心路历程 篇2

  时间洗却了半年前因应对着一段未知生活即将在眼前展开而期待又无措的面容上最终的稚嫩,也打磨了那一身粗糙卤莽的棱角。已经无须用“新”字来形容的06级学生,迎来了他们在大学学校中的第一个春天。如今的他们已经学会用匆匆的步伐穿梭在学校里交错纵横的路上,已经学会用一种与中学时截然不一样的态度去应对生活和学习,已经学会用新的方式去立足于人群。他们融在上课下课的人流中,看上去已经没有什么不一样了。

  可是,他们的心中呢,经历了这人生第一个境遇上的大转折,在对未来的清楚与蒙昧间,对生活的理解与茫然间,在半年的新生活后,他们心中的声音呢?

  思乡

  大年初七、八在千家万户的炮竹声声时便背起行囊独自踏上返校火车对多数大一学生都是第一次,离开父母羽翼的庇护独自生活的他们还是会在夜深人静时想起母亲眼角的泪光和父亲久久的沉默。第一学期应对着新鲜的生活、同伴以及未来,在忙碌又不断探索的生活中,思乡的愁绪被稀释到近乎无形,偶尔想起家乡父母,便是如司马所言在劳苦倦极疾痛惨怛之时了。

  如今,大学神秘的面纱已经褪去,生活的环境已经习惯,身边的同伴也已经熟知,紧张忙碌的生活又逐渐趋于平静无聊甚至一成不变,加上刚刚从合家团圆的喜庆中不得已的抽身而出,乡愁便比以往更加的强烈起来。于是正月十五听着窗外此起彼伏的炮声隆隆,看着绚烂绽放的烟火,身处他乡求学的大一学生们第一次如此透彻的理解了早已烂熟于心的诗句:独在异乡为异客,每逢家节倍思亲。

  梦想与现实

  上个学期的学习生活使大一的学生体验了一个完整的学习考试的周期,加上半年来各社团的招新和各级学生会的吸纳人员的活动,大一学生们也经历了一种和升学竞争全然不一样的社会竞争。失败与成功,在每个人的心中各有分寸,梦想与现实,在每个人面前各有参差。

  脑海中还铭记着高三的卷海滔天和深夜孑然独明的台灯,还有在疲倦时作为动力的憧憬中殿堂般的大学生活,每一个刚刚踏入大学校门的人都无法逃避梦想与现实的落差。如若仅仅是生活的不甚完美,随遇而安和时间的洗礼也能够使人很快理解现实,但更多的是泯然众人的壮志未酬和前途迷茫的精神寂寞。

  虽然如今的大学生不再是当年万众瞩目的天之骄子,但在升学率并不高的高考制度下,能够于千万学子浩浩荡荡的冲锋大军中顺利到达大学学校的学生也都是以往中学中被教师同学关注的优秀份子。于是,云集了中学班长团支书学生会干部的大学学校中,学生干部的竞争激烈异常。身份的落差成为了很多人要应对的第一个现实,以往一呼百应的风光不再,被排斥在外看着并不比自我出色的人得到展现锻炼的机会,内心百感交集:无法平衡的处境,无法满足的内心欲望,无法脱离的挫败感,甚至对自我本事产生的怀疑。

  应对就业的压力,更需要一份丰富的履历使自我在未来社会的竞争中掌握更多的砝码,当这机会在眼前失去时,压力、愤懑、不安,更是如附骨之蛆般袭上涉世未深的大一学生心头,无法摆脱。对于很多人来说,或许随着时间的流逝,更加成熟的心会更加豁达的应对心浮气躁时现实与梦想在心底深处小小的遭遇战,而是不是有人会在这场无声的战役中溃败而不是成长呢?

  学习

  大学彻底颠覆了大一学生十二年苦心经营的学习观,每日每日兢兢业业的积累课本知识反反复复巩固要点重点的方法似乎不再有效。学习变成了考试前手捧重要讲义无日无夜的背诵和考场上抢在遗忘前的努力涂写。生活中似乎又有了太多的诱惑和大把能够浪费的时间,课堂上又不再会有人走到身边抽走课本下的小说,也不会有粉笔迅雷不及掩耳的打扰睡梦。学习在失去升学压力后最终变成了一件异常简便的事情。这对大一的学生是一种意志力的挑战。

  应对的第二个落差就是对所学专业的失望和对职业道路的迷茫。与中学不一样的专业教育是大一新生所要理解的第一个转变,从对未来的无限种可能的幻想中跌落回踏上专业道路的现实,无论是否是自我梦想的专业,每个大一的学生恐怕都是喜忧参半。结合现实,我校的转专业制度在很大程度上是开放和自由的,这是为每一个学生前途负责的好事情。所以便有很多对自我专业失去信心的学生有更多的机会去选择对自我而言更加宽广的道路,而更多的人则选择了坚守阵地,有的是对专业的自信,有的仍然迷茫:考研还是就业?也许随着知识的积累境遇的变化,未来的面目会逐渐明晰,但那时又会有很多人嗟叹大一那被荒度的漫长无为的迷茫期。

  每个从这时走过的人也许都曾迷茫过,都曾在心底发出过这样的声音,也许这也只是大一学生还很青涩的心路历程,也许是踏入社会的必经之路。但当千帆过尽,这源自真实的声音始终在心中的某个角落,祭奠这一段初长成的岁月。

  我的心路历程 篇3

  一位哲人说:“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在,才能解脱。”

  我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。人从来到世上,一路挣扎、追求、修炼,然后就那么离开了。这有什么好处呢这个问题是无法解决的,没有答案的,或者说这个问题的答案已有,可是没有人愿意理解它。这一答案就是:毫无好处。既知答案如此,又要勉强自我生活下去,这是一个不可解决的矛盾。

  在生命好处的问题上,荣格和海德格尔有不一样的看法。荣格认为,对于正常人来说,有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会发生。而海德格尔却认为应当追问存在本身的好处,“人就是一种领会着存在的在者”。

  从很年轻时起,虚无主义对我就一向有很大的吸引力。这种吸引力大到令我胆战心惊的程度,使我不敢轻易地想这些问题。我不敢长时刻地看星空。看着看着,我就会想到,在这众多的星星中,地球就是其中的一个;而人在地球上走来走去,就像小蚂蚁在爬来爬去。人的喜怒哀乐、悲欢离合在其中显得毫无价值。人们孜孜以求的一切实际上都是毫无好处的,或者说得更精确些:最终会变得毫无好处——吃饭对于饿的人有好处,睡觉对于困的人有好处,但对于死人来说,它们全无好处。每个人最终都会死,死就是无好处,生所以也无好处。人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢有时我会很出世地想(好像在天上俯瞰大地):人们在这个世界上奔忙些什么呢我仿佛看到,在这小小的地球之上,人海汹汹,日月匆匆,不知人们都在追求些什么。

  有一段时刻,我的情绪有周期性的起落,差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。在情绪低落时,就会有万念俱灰的感觉。人怎能永远兴致勃勃呢一个永远兴致勃勃的人必须是个傻瓜,正因他从没想过他为之忙禄的一切都毫无好处。

  普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过:“我只觉得人生一世,荣辱得失都清淡如水,背时遭劫亦无甚大碍,所谓人生短促,可是是一时幻觉。”

  毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说:“人生没有好处,人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生,活着还是死去,都无关宏旨。生命似轻尘,死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云,都会逝去,它们留下了什么踪迹呢世间一切,包括人类本身,就像河中的水滴,它们紧密相联,组成了无名的水流,涌向大海。”他还这样写道:“我早已发现,当我最严肃的时候,人们却总要发笑。事实上,当我隔了一段时刻重读我自我当初用我全部感情所写下的那些段落时,我自我竟也想笑我自我。这必须是正因真诚的感情本身就有着某种荒谬的东西,可是为什么这样,我也想不出道理来,莫非是正因人本来就只可是是一个无足轻重的行星上的短暂生命,所以对于永恒的头脑来说,一个人一生的痛苦和奋斗只可是是个笑话而已。”

  这些文字总是能打动我的心:“一个无足轻重的行星上的短暂生命”,“一个笑话”。如果人没有注意到这个残酷的事实,他活得肯定不够清醒,不够明白。人生在“永恒的头脑”看来,就是一场“当局者迷”的荒诞剧。然而,“旁观者清”啊。人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的主角,悲壮激烈,他们不愿坚信,在“永恒的头脑”看来,那可是是一个笑话而已,他们绝不愿坚信。这就是人的愚蠢之处。每个不愿正视这件事的人都是在自欺欺人。

  人活一世,都想留痕迹。有人说,人最大的目标是青史留名;有人说,即使不能流芳千古,能够遗臭万年也是好的。说这话的人没有想到:在地球热寂之后,什么痕迹都不会留下。记得在我发表了第一篇文章时,曾在日记中写道:我已经留下了第一个痕迹。当时的我没有想到,这个痕迹就像沙滩上的脚印,很快就会被海浪抚平。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹,这是毋庸置疑的。亿万年后,没有人会记得马克思是什么人,别人就更不必说了。正如哲人所说:“人生的目的是什么在我看来是不难解答的。人生的目的可是是死亡而已,正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样,时刻也会抹掉我们存在的痕迹,仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。”

  既然如此,人活着岂不和死没什么区别是这样的。这就是我对生活最终的看法。当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的事实理解下来之后,你就会真正地冷静下来,内心会真正地平静下来。你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。

  在想透了生活的无好处之后,就要“死马当活马医”了。尽管我们明白生活最终没有任何好处,尽管我们明白人死之后最终不会留下任何痕迹,我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的欢乐。尽管生命本身是没有好处的,但有些事对生命是有好处的:肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处;而肉体与精神的欢乐对生命有正面的好处。这就是我心目中舒适与幸福在人的生命中的位置。

  有一段时刻我开始读“禅”,心中有极大的共鸣。禅揭示了生活的无目的,无好处;它提到要追求活生生的生命,生命的感觉。其实,生命的好处仅在于它自身,与其他一切事和人都毫不相关。参禅时,我想到,过去我常常受到世间虚名浮利的诱惑,其实是没有参透。

  然而,我又不愿意在参透之后使生命的感觉变得麻木。而是循着欢乐原则,让生命感到舒适(没有病痛,基本生理需要得到满足)和充实(精神和肉体的enjoyment)。它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。更重要的是把自我的生活变成一个艺术品,让自我的生命活在欢乐之中,其他的`一切都不必追求和计较。完美的生活应当成为生存的目的,它才是最值得追求的。

  福柯说:“令我震惊的一个事实是,在我们的社会中,艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生活有关的东西了。艺术成了一门专业,他们由艺术家这样的专家做出来。可是,难道每个人的生活不能成为艺术作品吗为什么一盏灯或一座房子能够成为艺术品,我们的生活却不能成为艺术品呢”毛姆也曾说过:“我认为,要把我们所生活的这个世界看成不是令人厌恶的,唯一使我们能做到这一点的就是美,而美是人们从一片混沌中创造出来的。例如,人们创作的绘画,谱写的乐章,写出的作品以及他们所过的生活本身。在所有这一切中,最富有灵感的是完美的生活,这是艺术杰作。”

  生命本身虽无好处,但有些事对生命有好处。

  生命是多么短暂。我想让自由和美丽把它充满。

  人到无求品自高。这是一句古话,是中国人的生活智慧。我发现自我已到达了无欲无求的境界。在这时我想到,人生各种活动的动力能够被大略分为两大类,一类事是不得不做的,另一类是自我愿意做的。我已经摆脱了一切不得不做的事,剩下的就只是我愿意去做的事了。有很长一段时刻,我的主要焦虑就是:什么事是我真正愿意去做的。我喜爱在狂风暴雨的日子里,舒舒服服坐在沙发上,抱一本书(务必是好看的书),感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美;我喜爱听音乐;我喜爱看真正的好电影;我还喜爱写一点东西,但务必是搞笑的,是真情实感。有时,我还有一点辩论的冲动,那是当我看到有些事过于荒谬时。有时,我还有一点点对未知事物的好奇心,想明白在这个世界上生活的别人是怎样过的,怎样想的——这就是社会学在我心中的地位了。

  当太阳在外面凶猛地照射时,当狂风大作大雨倾盆时,能够躺在家里的沙发上,随手翻看各种书籍,好就看,不好就扔在一边;或坐在计算机前,有感觉就写,找不到感觉就停下来。这种感觉十分惬意,在世界任何地方都不可能找到比这更舒适的生活方式。

  我敬佩那些愿意给自我自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想,它从叔本华、尼采开始,到福柯和后现代思想家,他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因,只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大,使我心神不宁,跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异,也不很直观,但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神,正是这种精神在吸引着我的灵魂。

  我的心路历程 篇4

  我是20xx级国防生xx,就读于机械与交通工程学院机械设计制造及其自动化专业,现在是一名预备党员。在入学以的学习生活中,曾获得国家励志奖学金、英才奖学金、一等奖学金各一次,被评为聊城大学优秀国防生、聊城大学校级优秀团员、聊城大学校级优秀学生,获得第八届全国大学生“飞思卡尔”智能车竞赛东省分赛三等奖等奖项。尽管我获得过这么多的荣誉,可是我的成长历程远非一路平坦,里面充满了曲折,有颓废,有自责,更有“知耻后勇”、奋发进取。

  我自一个普通的农村家庭,父母都是农民,以务农为生,家里还有一个比我大三岁的哥哥,父母的负担有多重,我心里很清楚。从小我就想让父母以我为骄傲,平时做任何事情也尽量不让父母操心。可是自20xx年入学以,我的成长历程并不是像他们想象的那样顺利,这当然是我自身的原因。在大一,自己经历了一年的颓废期,表现只能用特别差形容。也许,这曾让我父母深深的失望过,不过,我并不是一个止步不前,不思进取的人,在接下的两年里,我努力赶了上,并在20xx-20xx学年的综合测评中取得了年级第一的成绩。

  我的入学高考成绩是609,说实话这在刚入学时一直是我骄傲的唯一资本,也是大一一年挥霍时间的借口,更是大一以后先愧疚,后努力追赶、又不断自醒的警钟。从一开始入学,我就一直有一种病态的想法,认为自己入学分数高,自己很了不起,程听听就会,下既不复习,更不预习。可现实是公平的,一个人学习努力的多少总会在分数上显示出。第一个学期下,自己的成绩就远远地落在了后面。虽说我心里有一些不情愿,但是还存在一种侥幸,认为一次胜败不能说明什么。接下我又浑浑噩噩的过了一个学期,甚至有时还变本加厉——上睡觉、说话、玩手机。很快期末又到了,结果不出所料,比上学期还落后了几名。看着宿舍的其他同学成绩都考的很好,突然感觉很羞愧——自己怎么变成了这样?

  知道成绩后,我却不敢把真实的成绩告诉给父母。当父母突然有一天问到有没有得奖学金时,我都不知道该怎样回答。大一的那个暑假对我说简直是煎熬,一方面想着怎样告诉父母这样的结果,一方面在默默地回想这一年的经历。想想曾经在高中立下豪言壮志,一心想追求大学生活的我,却把大一过成了这样,内心真的很愧疚。所以我整天闷闷不乐,父母可能看出了我的心事,也就不再追问成绩,这却使我感到更加对不起父母。人们常说“知耻而后勇”,可能是这个刺激才让我更加看清自己。在暑期,我暗暗为自己制定了学习计划,并在大二上学期开始实施,从此我上再没坐过后排,都是第一排。我认真听讲,积极与老师互动,下更是仔细做作业。功夫不负有心人,大二上学期,我得了班级第五名,等到下学期,就成了班里第一名。在20xx-20xx整个学年中,我就取得了后备军官学院20xx级国防生综合测评第七的成绩。虽然大二一年取得了比较好的成绩,但是这次我并没有让喜悦在我身上停留太久,我知道我的目标不止如此,我继续保持着良好的学习习惯,甚至比大二更努力,下有空就去图书馆学习。很快大三一年紧张的学习也过去了,在20xx-20xx学年的成绩单中,我取得了后备军官学院20xx级国防生综合测评第一的成绩,看到这个成绩,我激动的想哭,因为只有我知道这一年我付出了多少。

  大一过后,我也在不断丰富自己的余生活。我积极利用所学知识进行科技创新,在与同学一起组成的团队的共同努力下,取得20xx年7月在烟台举办的第八届全国大学生“飞思卡尔”智能车竞赛东省分赛三等奖。由于自己还是国防生的特殊身份,平时生活还多了训练任务,我同样是认真刻苦,在今年九月份举行的首届国防生军事比武中获得首届国防生军事比武“艰苦长征路”先进个人、“薪火相传”第五名的成绩。

  回顾过去的三年,应该说大二是我成长最关键的一年,也是我最辛苦的一年,在白天训练学习之后,几乎每天晚上我都看书学习到深夜,但这一年却是我回忆中最快乐的一年,因为拼搏永远值得记忆。所有曾经取得过的荣誉都与自己的努力分不开,尽管过程不是那么顺利,但是只要坚持,就会一定会成功。

  现在我已经大四了,由于专业的限制,我不能考研,可是我从没有放松过对自己的要求,我几乎所有的空闲时间都是在图书馆度过,我也为自己制定了新的目标——读一百本书。读书除了能让人提高思想之外,更重要的是可以让自己在嘈杂的环境中保持一颗初心不变,不会再让自己因为“609”这个分数而失去一年的宝贵时间。有时在图书馆碰到专业学院考研的同学,他们总是很不理解地说:“又不是毕业后没工作,天天跑图书馆干什么?”每当这时,我总是一笑而过,我知道我追求的不只是有工作这么简单。

  以上基本就是我在大学三年的情况,在未不到一年的学习生活中,我会更加努力,因为我深信只有努力才能书写青春的色彩,只有奋斗才能让我梦圆xx。

  我的心路历程 篇5

  在我小学认识我的人几乎都知道,我是一个不折不扣的学渣,尤其是在数学这一方面,小学时的我,数学几乎没有上过90分,很多人都因此而看不起我,可是我现在的数学成绩在班上从来没有掉出过前十,你们想知道这是为什么吗?因为在六年级的那个暑假,也就是毕业假期,一种思维救了我,那就是成长型思维。

  在那个暑假,妈妈给我报了一个数学补习班,当时我十分沮丧,因为那个暑假里,我没有空余的可以玩耍的时间了,当时妈妈跟我说一句话:你要好好反思自己的成绩为什么那么差为什么别人都可以做的那么好,而你不行。

  这句话彻底的打醒了我,对呀,为什么呢?我好好的反思了一下,我发现平时当别人都在力争上游,时而我却在原地踏步,当时我想出了许多我数学上确实做得不好的地方,列举出了我成绩不好的种种原因。在那个暑假,我跟我一对一的数学老师交流过很多回,我们开始计划我的数学先从哪里开始补起,怎么进步,怎么提高,然后去计划我的作业是要怎么去布置,然后我们再去实施它,这个暑假我就这样一日复一日地学习,一点一点的突破数学上的难关,其实在这成长的过程中,我也碰到了许多困难,比如说:做题中很多题目我就是理解不透;这个题对我来说太难了,我根本没法懂。但是我换了一种思维方式,我把这两句话渐渐地理通了:如果那道题我理解不了,我不必沉迷于那种死板的方式,我可以换另一种方式来做这道题;如果说这道题对来说是真的太难了,我就会在想,要是把我忽略的点找出来的,我这道题就会了。

  然后我就每天都在坚持做一些小学时我没理解的题目,我就这样一个暑假坚持下来了,这也是成长型中的三个:计划、实施、坚持。

  在我们初一的入学考试上,我并没有取得十分优异的成绩,我觉得这跟我的努力画不上边,我当时的心情十分失落,其实那时我也想过放弃,可是放弃了,我的努力不全都白费了吗?因此我在想我可不可以在学习上再换一种比较聪明一点的办法,用一种更适合我的方法来学习,就这样,在初中的学习生活中,我的数学成绩渐渐发展起来了,从刚开始的中等水平,渐渐发展到了前三名,记得有一次数学计算比赛,那次初赛我拿了全班第一名,在那次比赛上我用实力证明出了我水平,其实在许多很难的数学题目上,我也会犯错误,在常人的思维中,应该是感到失落,但是后来又会觉得十分的无所谓,错了就是错了呗,可是我在想,错了,也许会让我变得更好,所以我做错题目之后,从来不觉得特别沮丧,那是因为那个错题又给了我一次进步的机会,所以我会感到格外的高兴,当自己拿到了全班第一名时,有人会十分的高兴,我的情绪跟他们差不多,也是十分的兴奋,可是兴奋总归是兴奋,但是还得先反思一下,这是我最好的成绩吗?如果不是请再继续努力。我也十分羡慕我们班上有些同学的智商,比如刘悦月啊,张霆阳啊,他们的智商我都十分的羡慕,可后来我又在想,他们到底是怎么做的呢?我可不可以也学习一下他们的学习方法?如果他没有更好的学习方法,我可以去借鉴,模仿。

  在数学方面跟我比较熟的人应该都知道,我最不擅长的就是方程,所以我需要提高,所以当有些人说我方程不好时,我便可以淡定地回应他们,我正在努力提高方程的学习。我觉得还有一点也十分重要,那就是不服输的精神,我记得上个学期的期中,我考了班上第九名,我给自己定的目标是超过易楚惟,但在期末考试的前几次模拟考试上,似乎除了数学,我其他的都不如他,可毕竟我很要强,再加上他跟我说了一些挑起我斗志的语言,令我印象最深刻的就是那句:就你这样还能超过我呀!当时我是感觉我的颜面扫地,所以在后来的日子里面,很多人都看不出来,都觉得我是玩的很开心,可是每到晚上我都在努力的学习,在期末,我终于超过他了,好开心啊!他后来又告诉我是他那天考试不舒服,就冲这句话,我又开始努力学习了,一直到了现在,我数学成绩就成了今天的样子,但是我还是对自己不满意,这次不是数学上的了,而是在文科那一块,所以我决定先暂时不把数学抓那么紧,先加紧学习文科知识,把我落下的知识全都学会。

  成长型思维真的帮助了我许多,但毕竟人无完人,我希望在未来的日子里,我们变得更优秀,成长型思维也带给了我许多欢乐,我希望通过成长型思维,能够给我带来更大的收获,希望我在困惑的日子里,成长性思维能够让我的生活再次大放异彩!

  我的心路历程 篇6

  一月。心境:宛若临近窒息。

  新年伊始,树上已张灯结彩,夜空亦烟花烂漫,我搓着手哈气,闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里,我的心,却迷茫着,好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡,我慌乱地挣扎,不知所措。

  过了这个新年,就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了,在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始,天地间就幻化成了黑白的叠色:

  粉笔的白在黑黑的板上,

  划去这边又划去那边,

  随时间的流逝,消磨;

  试卷的白在黑黑的墨间,

  游走不定亦暗自恣笑,

  随时间的流逝,黯淡。

  我竟跌落进了那个世界,

  键盘黑白屏幕又黑白,

  眼睛黑白梦境又黑白,

  时间黑白天地亦黑白。

  我不明白为什么刚过七点到校,中午废寝加课,晚饭吃在新联,睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷!在我看来,这算不得什么苦难,它只是个笑柄,贴了个“青春”的标签彰显愚昧,还不值得我多么同情。真正的苦难在于:我们所以失去了自主学习、独立思考的本事,做事开始近功急利,俨然成了一部答题机器,不仅仅如此,大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春,你可担当得起?我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良,却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。

  ——这是那时的我的想法,我不期望再继续这样的生活,我想要真正的学到知识,想要打理好自我的那片心灵森林,我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是,在焦灼的旋流里,我近乎窒息。

  6月,中考。心境:跳跃——大悲——坦荡——大喜,出成绩后:哀——喜——惘然哀伤。

  中考的时候,我的心境就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后,莫名难过之极(不是因为成绩)。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡,于是去看望以前的教师,没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次,开心自内向外溢出,临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来,离梦想差了几分,但依旧考上了心仪的高中。紧之后想到了军训还有未来的学习生涯,加上无所事事的无聊,心头不免又添了份哀伤与惘然。

  ——我不敢想再来一次会是一种什么情境,所以,如今,只是暗暗庆幸它已过去。

  9月~12月心境:有一丝恬淡,而近乎虚无。

  在困顿中思绪溜出了几句诗:万里迷情,风华正茂,却不知鸿归何处;落花似流水有缘人,一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》,明明只是在读故事,却突然间,看透了过去的那些烦闷与纠结,感觉自我沉睡的心灵被激活升腾,一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。可是,一上网,这种感觉就渐渐模糊,感觉又回归到平常,只在心里留了一丝芬芳。

  ——但我相信,循着这缕芳香,我将在未来,遇见整座花园。

  大概就是这样的20xx吧,一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调,欢乐也似乎少于了它的对立面,但,我心悠然,轻抚一曲羌笛,听音丝俶尔远逝,延展向期望,冲进朦胧的明天……

  我的心路历程 篇7

  说起来,我能够在心理成长方面构成独具特色的理念、方法体系,还要感激那些以往困扰过我的心理问题,感活力绪、行为、性格以往存在的诸多不足。正是为了解决这些问题和不足,二十多年来,我每一天都在探索如何更好地成长。有了丰富的亲身实践,才能更深刻地理解心理成长的规律。以往的问题和不足,成了一笔财富。

  我的青年时代有过不少心理问题,内心的烦恼和困扰比较多,那时候不懂得如何去改善情绪、行为和习惯,对性格也不满意。这些问题主要是从高中开始的。童年时父母对我宽容、鼓励,基本是顺其自然地成长,没有太多的追求,但也没有太多的问题。到了高中,我喜欢看《读者文摘》《青年文摘》之类的读物,其中励志和成功学的思想鼓舞了我,让我更加努力,意志更顽强,可是在它们的影响之下,常常过于勉强自我,违背用脑规律,比如头脑疲劳了也不休息,要求自我在不适合的状态下依旧高效学习,最终在高三时患上了肌肉紧张性头痛。这些思想也让我过于执着、追求完美,目标过高,过于勉强而不知顺其自然,过于强调主观能动性而违背规律,所以常常有些紧张、焦虑、急躁,肌肉紧张性头痛跟随了我多年,之后也品尝过短暂的抑郁,也以往为强迫症、抽动症所困扰。

  有些同学和同事听我说起这些心路历程时很惊讶,因为他们感觉我很正常啊!是的,我基本坚持着阳光、进取的心态,只是有时会有阴霾。我明白,人的一生或早或晚都会出现这样或那样心理方面的问题或困扰,这很正常,所以基本能接纳这些问题,带着它们去生活,再慢慢想办法去解决、成长。如果不能接纳,会增加内心的冲突,反而不利于成长。

  1990年考入大学后,能够说大部分时间都会头痛,这与我的心理(主要是情绪和用脑习惯)有很大的关系。所以,我苦苦寻求解决之道。从那时起,我阅读了一些心理学的书籍,可是总觉得不得其门,无法改变自我。在烦闷之中,我常感叹:朝闻道夕死可矣!改变的钥匙在哪里啊!

  不懈的努力最终有了回报。1993年我看了《你的潜能》一书,其中有一句话:你的行为与感觉并不依照事物的本来面目,而是依据你对这些事物持有的意像(认知、看法或想象)。还记得那是在大三结束的暑假,坐在老家小山的草地上,当我看到了这句话,醍醐灌顶,恍然大悟,青翠的山谷仿佛也更明亮了。从此,我找到了心理成长的钥匙:想改变情绪和行为,首先要改变认知或看法。从此,心理成长之门就打开了。

  很多人都觉得性格、情绪、行为难以改变,其实是因为不掌握方法。就像锁上的门,使出全身的力气也难以推开,而有了钥匙就简单多了。改变认知的方法就是心理成长的钥匙之一。当然,方法看起来简单,过程却并不容易。没有人指导,也找不到适宜的书籍,主要靠自我内省、思考、摸索、领悟,所以,成长对我来说是一个漫长的过程。

  四五年之后,我才明白自我使用的方法就是心理咨询中认知疗法的核心思想,1950年代艾里斯已经提出了认知疗法的主要理念,四十年后我才明白;六十年后很多读者还不明白,这真是一件令人遗憾的事情。西方心理学大师辈出,留下了不少“珍宝”,这些是值得学习和吸收的,以心理学的理论为依据去心理成长,是扎实、可靠、科学的。

  心理成长需要长期的坚持,开始的六七年里,每一天需要花两三个甚至六七个小时来学习、思考,对遇到的情绪、行为等问题进行梳理,分析其中的心理机制,探寻心理的规律,摸索解决的方法,其中,改变认知是主要的方法,识别不适合的情绪和行为背后的不合理认知,建立合理的认知,构成习惯性思维,问题就逐渐得到解决了。这样逐渐总结提炼出一些心理成长的理念和方法,实践证明这些方法是合理有效的。经过二十多年的不断内省和反思,原先困扰我的情绪、行为的诸多问题基本解决了,收获了幸福自在。

  2000年左右,我开始做一些心理咨询。我发现,人的心理规律是那么地相似,心理问题的内在机制也是相同的,从我自身体验总结出来的方法同样适合于他人心理的成长。

  2010年,我决定开始研究家庭教育,把心理成长中的部分理念和方法应用到家长和孩子的情绪管理、孩子的性格改变、行为改善、抗挫折本事培养等方面,迅速取得了广大读者的认可。出版的家庭教育专著《顺应心理,孩子更合作》受到广泛欢迎和好评,很多读者说读这本书,不但改善了亲子关系,还改善了夫妻关系、同事关系,心态也发生了进取的变化。这进一步证明了理念和方法的有效性。

  此刻,我把这些方法系统地总结出来,分享给大家,有了这些指导,读者就能够少走弯路,不必像我当年那样经常漫长的努力,能够较快捷地实现心理的成长。

  人的一生难免会遇到心理问题,甚至严重心理问题。它们都是正常心理规律的产物,是能够理解的,从心理规律出发能够找到解决的方法。这也是心理成长的一部分。

  我的心路历程 篇8

  自从我那20多万字的中篇小说《桃花深处有人家》正式以书的形式问世,我的心里反而多了一份淡淡地忧愁。

  因为,这本书的写作周期长达4年之久,加上我肚子里的墨水也不多;所以,担心最初的一腔热忱无法达到预期的梦想!

  说实在的,在过去半百的岁月中,我读的书很少!倔指数来:第一本,是曹雪芹的《红楼梦》;接着,是高中毕业时读的《被爱情遗忘的角落》、《第二次握手》和张抗抗的《爬满青藤的小木屋》,后面再读了一些什么?我基本没有印象了!

  《红楼梦》是影响我一生的作品。曹雪芹笔下的林黛玉,那种多愁善感、寄人篱下得有些孤芳自赏的样子,曾经让我为她在心里默默地流了无数次的血!她深爱宝玉,却又缄口难言。她的心里总有千千的结,最后抑郁而终!她在我的心里成了一种悲哀的女子的定格。也因此,在我的心里埋下了,我要写一个与黛玉相反的角!

  十几岁,正是豆蔻年华的时候。我怀着一颗情犊初开的少女之心,边读书边偷写着我的第一篇小小说《心灵深处的旋律》。那时,小小说不但没有问世;而且,我连高校的门都没法进入。庆幸的是,我顺利地参加了工作。

  几年后,我又写了一个电影剧本《高山流水恋人魂》参加广电部举办的电影文学创作活动。因时间仓促篇副不够,没能进入。1993年,我南下广东,最早由妹妹介绍,进入了一家军企从事会计工作。1995年底通过《羊城晚报》进入了一家合资企业做了一名主管。近十几年的打工生涯,让那支曾经揣在身边经年的笔,同我一起埋没在血与汗的海水里,奔波在忙忙碌碌的生计中。

  2005年,妹妹一直催促我加入家族式的经营中来。因此,我放弃了打工,进入了首饰批发行业。并注册和创建了《金贵妃》这个品牌。那时,国人尤其是年轻人,都莫名地崇尚韩货和韩剧。特别是我所从事的精品,更是有过之而不及。为了满足市场的需求,只好昧着自己的心愿去跟韩潮;最后,却又被昙花一现的韩货搞得精疲力竭!为了不再被市场左右,我们开始合力推出属于自己的品牌《薇薇》《金贵妃》。这样一下来,我在商海里浮浮沉沉地又消耗了我近十年的精力!

  而这些疲于奔命般的工作与生活,枯燥到几乎让我失去了生命的原动力。

  改变我的,应是那个星夜兼程的夜晚。我从地铁出来,宛如云梯的扶梯把我升上了“星海”广场。首先跳入我眼帘的,除了广场里璀璨的灯光和一盆盆修饰得千颜百态的花草,便是那些着装各异站在广场中央和着音乐轻歌曼舞的男男女女!与天际上的星星斑斑点点,交相辉映。

  那一刻,一种美好的生活态势在我的心头油然而生!诗意漫上了我的灵魂;从此,我狠狠地擦了擦早已生锈的笔头,我要和它一起再次走进那片曾经斑驳的天地!

  桃花江,是一条有着悠久文化历史的山水之江。它蜿蜒在湖南省益阳地区的桃江县上游。桃花江在民间世世代代流传着屈原在这里生活的故事,也就是中国历史上神奇的诗歌《天问》在这里问世。

  我的故乡,就是桃花江的发源地。我的童年乃至成年,基本上都是在那里度过的。那里的一草一木以及每一个春夏秋冬,都给了我不可磨灭的印记。加上我们都是从祖国的四面八方来的矿山子弟,犹如沧海一粟置身阡陇,由彼此的陌生到真诚的相识以及相爱;至今,都让每个游子为她牵肠挂肚,深刻铭记。尤其是那方特定的生活环境以及井下工人的生活状态,已经成为历史和无法再续的故事;所以,我便写下了《桃花深处有人家》这本小说。

  2010年1月4日第一个章节投放到《潇湘书院》;那时,我的主要精力还是在生意场上,我偷空写一点放一点,一放几年没有更新,最后让《潇湘书院》给关闭了那里的窗口。自好友们知道和读了我写的这篇小说,一直都在期待。于是,今年3月1日起,好友推荐我放《起点女生网》,我更名《飘零》,可没能注册到,只好定为《飘呤》!

  这个年代,网络是一位无影的推手。但也有它的游戏规则。而我又恰恰没时间去参与,让读者无法接触到我的作品;所以,人气很少。后来,被曾出过个集的好友带动,我决定弃网出书!出一本属于自己也属于我的读者的书!

  然而,写书容易出书难!在这个出书过程中,又让我真正地感觉了一个文人的悲哀!也真正体会到曹雪芹是如何成就《红楼梦》而倾其一生心血的!

  人,总是要有点精神的!

  我不想做一些不现实的穿越,也不想为那些所谓高端喧哗的贵族生活做吹鼓手。我只想静静地描写那块让我魂牵梦绕的土地,以其释放出一个游子之心的眷念!因此,《桃花深处有人家》成了我的第一本完整的作品!

  只是,我的笔太弱,弱到连我自己都不敢大声喘气!唯有把心路放进那桃花盛开的庄园里,以期实现我经年的夙愿!

【我的心路历程2000字8篇】

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