我把你弄丢了

我把你弄丢了

  我今年21岁,大学的第四年,也是喜欢你的第四年。我以前尝试过很多种方法,想放下那场18岁的喜欢,但是不能。

  所以我多想时间能够倒带,能够再遇见你一次,所以我走了很远很远的路,来到陌生的城市,来看看你生活呼吸的地方。

  你明白吗,我还是和以前一样,喜欢喝奶茶,依然喜欢周杰伦和薛之谦,晚上依旧会听蕊希的电台,听你喜欢听的歌。

  但是我的记忆力越来越差,忘记的事情越来越多,记得的人也越来越少,唯独没有忘记的是这四年里,对你的每一次喜欢。

  “宁缺毋滥”一向都是我对感情的态度,因为我明白,人的感情在大多数时候其实都是一种浪费。

  用在对的人身上,你会变得无畏,不计较付出与得到的比例;用在将就的人身上,瞬间就转成了一种想都不敢想的折磨。

  哪怕是一丁点的迁就,也都会被放大成不再相爱的理由。爱和不爱只差一个字,但因为这一个字,很多人都在错过。

  四月份的时候,我和你因为一场讲座认识。此刻想下,我不明白遇见你是幸运还是不幸。

  见你第一面的时候就有一种很个性的感觉,遇见你之前,我的生活能够说是还算挺好吧,我努力地去上每一节课,按时吃每一顿饭,有自己的兴趣,有自己的好友,没有个性大的惊喜也没有意外。

  我们都有一个共同的爱好,都很喜欢唱歌,每一天晚上,我们都会打微信电话,一齐唱歌,我会给你唱我最喜欢的周杰伦的歌,你也会给我唱很多歌。

  周末的时候,会一块出来玩,我真的很开心,我相信你也会是同样的感觉吧,你会主动拉我和你一块照相……

  当时,我总觉得自己配不上你,我就是个性普通的一个孩子,有的时候单纯的那种喜欢会转成一种敦促,它会让你变得跟从前不一样,变得期望自己更完美起来。

  我依稀记得第一次见你那天,你穿着我喜欢的格子衬衫,戴了一个很好看的帽子。我带你去蹭我们班的课,你和我坐在后面,讲我听不懂的c语言。你还记得吗,周末我们一块在校园瞎逛,我走在后面,给走在前面的你拍照,到此刻照片还存在我的手机上。你唱歌很好听,那时候你经常给我分享你唱的’歌曲,我以为我们会永久这样下去。

  但是,我却把你给丢了。

  真心喜欢过的人是没办法做朋友的吧,因为再多看一眼,还是想要拥有。为了能继续留在你的身边,我打心底里逼着自己不把对你的感情往感情上靠近。

  那时候我以为,从友情到感情,只要持续安全的距离,就能克制得住。而一旦跨过那条分界线,能再退回原位的,就真的没有几个人了。

  遗憾的是,我低估了自己对感情的控制潜力,也低估了我对你越来越深的情感,所以直到之后,身边的朋友问起我,是什么时候开始喜欢上你的,我都没有办法给出确切的答案。

  我以前我总觉得,有些错误的感情,在还来得及的时候,就该及时选取放手。这是对自己的尊重,也是对别人的尊重。但遇到你之后,我都忘了自己以前以为的。

  这可能就是感情最可怕的地方,明明明白不会有结果,或者说明明明白那不必须是一个自己想要的结果,却还硬是要往前冲。我还是一如既往地关心你,天冷的时候,下雨的时候。

  那以后的一段时光,明明没有交往,却为什么比分手还让人难过,那种感觉,就应有的人会体会到吧。陈奕迅唱过一首歌“谁能凭爱意要富士山私有”。

  你明白的,忘记一个人往往比爱上一个人要花费更长时间。我一向都想着你,走路的时候看到和你穿一样衣服的男生,我想你;吃饭的时候,吃到以前带你吃的东西,我想你;看书的时候,也会想起你。

  看《后来的我们》的时候,听到见清说“你和我见过的所有女孩都不一样”是阿,你和我见过所有的女生也不一样。

  嘿,你明白吗,到此刻我还会经常去听你唱的歌。诶,你前两天有唱了一首新歌哦。你还记得那首独特的告白气球吗,那首歌到此刻我还留着,我自己经常也会轻轻哼呢。

  我此刻一个人吃饭也不觉得无聊,手机偶尔忘带了也不会着急联系不上谁,我做着自己喜欢的事,到处拍照走走停停,我此刻唯一熬夜的原因就是为了追电视剧,我此刻很爱笑就算偶尔有不开心,我没有恋爱没有暧昧不代表我没有追求者。瞧吧,我这不是过得很好吗,但是这并不代表我没有想你。

  嗯,那么你此刻呢,写作业的时候还喜欢和别人通电话吗,还会个性想家吗?记得你的格子衬衫,记得你的鸭舌帽,记得你的每一次笑容还有唯一的一次在我面前哭,我以为当我陪了你很多天,陪你喝一杯凉凉的柠檬汁,陪你看一场午夜的电影,陪你一齐走过那些孤独的夜晚,我就能够靠得更近,我就能够走进你心里,可我从未拥有你不是吗。

  你在春天走来,又在冬天离开,你带走了我所有的勇敢和深情,什么都没有留下。

  我从不后悔,我的喜欢,从18岁到21岁,我唯一后悔的是,没有变得更好一点,如果我能变得更好,变得更勇敢一点,我就能够一向陪着你,我喜欢你,比你想象的更喜欢你。

  环游是无趣,至少能够陪着你。

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