爸爸我想你了

爸爸我想你了(情感文章10篇)

  情感文章精选(一):

  爸爸,我想你了

  我想你了,爸爸。我有满肚子的话想对你说,但又不敢说,今日我想把我对你说的话全都说出来。

  爸爸,在去年的10月10号,妈妈离开了我、姐姐还有弟弟。我们不愿与离开妈妈,也不愿意离开你,更不愿意离开我那白发鬓鬓的奶奶。奶奶年龄打了,您总是说让我们好好孝顺奶奶,我做了,可是您呢有时候我觉得您是个骗子,你说会让我们过上好日子,您做到了吗?

  昨日,我做了一个梦,我梦见我们一家人在一齐,有您、妈妈、爷爷、奶奶、弟弟还有姐姐。我们一家人在一齐是多么欢乐的事啊、我醒了,依旧看见的是姐姐梳头、洗脸的身影;奶奶在厨房做饭的情景。爸爸,使您让我的梦想破灭的,可是,正是因为您,我们此刻过得也很欢乐。

  我和姐姐已经习惯了没有妈妈的日子了,可是没有妈妈,只会让别人笑话我,说我是一个没有妈的孩子。有没有妈妈还不是一样,习惯了,也就无所谓了。

  爸爸,我很期望你能多陪陪我们,这样就够了……

  爸爸,您要记住,我、姐姐和弟弟会永远爱您!聚

  情感文章精选(二):

  远方的爸爸,我想你

  亲爱的老爸:

  您,还好吧?

  此时的夜,好深沉,好静谧!坐在书桌前的我,在熬完了一天繁多的作业后,不知怎的,突然有了一股想写信给你的冲动。尽管此刻时钟的滴答声提醒我已是11点了,尽管你平时也一再叮嘱要早点上床睡觉,尽管有太多的尽管,但我还是带着满腹的心事,选择握起了手中的笔,架起我们之间对话的桥梁……

  还记得吗?在踏如初三的门槛前,你曾调侃地问我――初三了,害怕吗?当时,稚气未泯的我听到了你莫名的质问,只是淡淡地笑了笑,然后坚定地回答“有什么好怕的?不就是初三嘛!”听到了我如此自信的回答后,你什么也没说,只是默默注视着我……

  可是如今,一切都改变了!我的生活不再像从前那样任性自在、充满阳光与天真了,每一天功课的繁忙,常常会压得我喘可是气来,连课间,我也找不到安宁的小憩。同学之间也不在向从前那样谈笑风生,相反,即使是课间他们也总是沉默在书本中,无法自拔。上了初三,教师对我们的叮咛温柔了,也体贴了。但这样的变化,总会默默给我带来紧张与不适啊!

  人在初三,果真有那么多无奈么?倾听太多高中生的抱怨的我,以往怀疑过。但当我以体验亲自证实之后,我才发觉,自我的想法太天真了!

  爸爸,如今我的自信消失的无影无踪了。也许是我将初三想像地太简单了,也许是我将初三描绘得太完美了,一旦现实与幻想落差的太大时,我迷惘了!我迷失了自我!从前,在操场上叱咤风云的我,哪里去了?在课间活泼开朗的我,哪里去了?走进初三后的我,变了……

  爸爸,很是庆幸此刻我还有能够交心的人!太多的烦恼,太多的心事,你能与儿子一齐分担吗?

  时钟的滴答声依旧,我看着窗外霓虹闪烁的夜景,很无奈,也很失落。

  是夜!夜凉如水,此时的我,又想起了从前……

  这一刻,眼眸中又不能自已地浮现出你略显肥胖的身影,脑海了闪过的是你的点点滴滴,其实,这样的感觉很是微妙……

  也许我们本不用在记忆了回忆对方,也许我们本不用只能在电话声了找到那分亲切与熟悉!可是你的决定,却改变了一切……

  也许你不明白,从小在深圳长大的我,对那儿的留恋有多深!毕竟那里收藏了我童年的印记,毕竟那里有太多我们共同的回忆,那里有我日夜想念的同学们,那里有我的教师和母校啊……我在故土之外的地方,度过了人生欢乐的六年!

  可是,当我以高分获取了本地中学的录取通知书时,你却执意作出了令我耿耿于怀很久的决定――回家乡念书!

  那时,也许你永远也体会不到我撕心般的痛苦与埋怨!我不只一次又一次质问你,一次又一次地抗议与反对!而你,却是如此固执!

  最终,现实还是在我的泪水了定格了!踏上车子的那天,我什么也没对你说,甚至连一声告别都没有……

  此刻,春夏秋冬在我未泯的记忆转了三个来回。但当时的情景,我无法忘却!只是在这三年中,我成熟了不少!

  那一些日子在我生命中悄悄地流走后,当初的不解与埋怨最终也逐渐被理解代替。想起你总是对我说,即使我们身在他乡,但我们毕竟扎根在祖国的东南,扎根在福州!人的一身,总离不开他日夜牵挂的故土!游子,也终会有回归的一天。只可是你是出于工作所迫,我比你早回来罢了!

  几阵寒风蓦然拂过了窗外,江面泛起了几丝疲惫的鳞绉。爸!家乡的冬天,挺冷的!你那儿又怎样呢?你是否一切都好?

  时钟的滴答依旧!我的眼皮,却觉得沉重了许多。

  我寄望着远方,此刻――对你的想念愈发浓烈了……

  爸,我会好好努力的!即使有再多的困难与挫折,我都会带着你默默的鼓励,风雨无阻,勇往直前!你也一样哦!

  情感文章精选(三):

  爸爸,我想你了

  每次听到别人说起自我的父亲,我就无比的羡慕,怎样会这么幸福,父母安在,多好。可谁明白我的心里是多么痛,父亲要是还活着,多好。

  一转眼,父亲走了快七年,随着时间的流逝,心中的痛已渐渐淡忘,可每当想起,总会不由自主的落泪,父亲走的太快,以至于没来的及和家人告别,就这么静悄悄地去了。

  好想再叫一声爸爸,可永远不可能了,只能期待梦中相遇,我亲爱的爸爸,你可明白我想你了,如果有来生,我还想做您的女儿。

  情感文章精选(四):

  爸爸我想你了

  我想对你说的话太多了,因为不好意思,所以一向不敢说,仅有趁学校留作业的时候把想对你说的话写下来。

  爸爸,你常年在外,拼命的挣钱养活这个家,半年才回来一次,你不在家,家里少了一个人,感觉空空的,我和妈妈都异常想你,而你也异常想念我们,这都是为了什么?你说为了我们家能够过得更好,能让我上个好大学将来出国。我说我宁愿不要这些,我要你回来。记得你在家的时候,常常陪我玩,我感觉十分开心;你陪我一齐打乒乓球、一齐研究三国里的人物、一齐看电视、一齐玩电脑、一齐嬉戏;你还帮我制定学习计划,一齐……。因为你在家,家里天天充满欢乐,充满温馨,我们一家人有说不完的笑话,天天沉浸在欢乐的海洋中,我真的觉得异常开心!可是你一走,家里又重新进入了灰暗中。每一天写作业时就会想起你,想起你在家时静静的在我身边描字帖陪我的情景,一想起你我就异常悲痛,我就不由自主地跑去问妈妈:“爸爸什么时候才能回来?”可妈妈每次的回答都是“过几天就会回来。”我每一天都看着天空发呆,心里想着你必须也在看着我,也在想着我,我这么一想心里就会舒坦多了;有时寂寞了、没有意思的时候也会想起你,你总是出其不意的让我兴奋,我们玩的多开心,两个人放声哈哈大笑。可如今你去了工地,我一个人在家玩着你给我买的变形金刚,心里惦记着你、想着你。爸爸我想对你说“你回来吧,不要去外地工

  作了,凭我的努力学习,必须能够考上好大学,然后出国留学,我会工俭学的,不用您在外地奔波了,您回来吧,您在家的时候,一家人其乐融融,那多好啊!”

  爸爸你跟别人讲话的时候紧皱眉头,那样看上去很难看,给人的感觉很压抑、烦躁;在接完电话的时候,“好、好、好”好字说了好几遍,这样给人的感觉是你在应付别人,期望你改正。

  爸爸你回来吧,我和妈妈想你了,我想和你一齐玩了!

  情感文章精选(五):

  爸,我想你了

  亲爱的老爸:

  您,还好吧?

  此时的夜,好深沉,好静谧!坐在书桌前的我,在熬完了一天繁多的作业后,不知怎的,突然有了一股想写信给你的冲动。尽管此刻时钟的滴答声提醒我已是11点了,尽管你平时也一再叮嘱要早点上床睡觉,尽管有太多的尽管,但我还是带着满腹的心事,选择握起了手中的笔,架起我们之间对话的桥梁……

  还记得吗?在踏如初三的门槛前,你曾调侃地问我――初三了,害怕吗?当时,稚气未泯的我听到了你莫名的质问,只是淡淡地笑了笑,然后坚定地回答“有什么好怕的?不就是初三嘛!”听到了我如此自信的回答后,你什么也没说,只是默默注视着我……

  可是如今,一切都改变了!我的生活不再像从前那样任性自在、充满阳光与天真了,每一天功课的繁忙,常常会压得我喘可是气来,连课间,我也找不到安宁的小憩。同学之间也不在向从前那样谈笑风生,相反,即使是课间他们也总是沉默在书本中,无法自拔。上了初三,教师对我们的叮咛温柔了,也体贴了。但这样的变化,总会默默给我带来紧张与不适啊!

  人在初三,果真有那么多无奈么?倾听太多高中生的抱怨的我,以往怀疑过。但当我以体验亲自证实之后,我才发觉,自我的想法太天真了!

  爸爸,如今我的自信消失的无影无踪了。也许是我将初三想像地太简单了,也许是我将初三描绘得太完美了,一旦现实与幻想落差的太大时,我迷惘了!我迷失了自我!从前,在操场上叱咤风云的我,哪里去了?在课间活泼开朗的我,哪里去了?走进初三后的我,变了……

  爸爸,很是庆幸此刻我还有能够交心的人!太多的烦恼,太多的心事,你能与儿子一齐分担吗?

  时钟的滴答声依旧,我看着窗外霓虹闪烁的夜景,很无奈,也很失落。

  是夜!夜凉如水,此时的我,又想起了从前……

  这一刻,眼眸中又不能自已地浮现出你略显肥胖的身影,脑海了闪过的是你的点点滴滴,其实,这样的感觉很是微妙……

  也许我们本不用在记忆了回忆对方,也许我们本不用只能在电话声了找到那分亲切与熟悉!可是你的决定,却改变了一切……

  也许你不明白,从小在深圳长大的我,对那儿的留恋有多深!毕竟那里收藏了我童年的印记,毕竟那里有太多我们共同的回忆,那里有我日夜想念的同学们,那里有我的教师和母校啊……我在故土之外的地方,度过了人生欢乐的六年!

  可是,当我以高分获取了本地中学的录取通知书时,你却执意作出了令我耿耿于怀很久的决定――回家乡念书!

  那时,也许你永远也体会不到我撕心般的痛苦与埋怨!我不只一次又一次质问你,一次又一次地抗议与反对!而你,却是如此固执!

  最终,现实还是在我的泪水了定格了!踏上车子的那天,我什么也没对你说,甚至连一声告别都没有……

  此刻,春夏秋冬在我未泯的记忆转了三个来回。但当时的情景,我无法忘却!只是在这三年中,我成熟了不少!

  那一些日子在我生命中悄悄地流走后,当初的不解与埋怨最终也逐渐被理解代替。想起你总是对我说,即使我们身在他乡,但我们毕竟扎根在祖国的东南,扎根在福州!人的一身,总离不开他日夜牵挂的故土!游子,也终会有回归的一天。只可是你是出于工作所迫,我比你早回来罢了!

  几阵寒风蓦然拂过了窗外,江面泛起了几丝疲惫的鳞绉。爸!家乡的冬天,挺冷的!你那儿又怎样呢?你是否一切都好?

  时钟的滴答依旧!我的眼皮,却觉得沉重了许多。

  我寄望着远方,此刻――对你的想念愈发浓烈了……

  爸,我会好好努力的!即使有再多的困难与挫折,我都会带着你默默的鼓励,风雨无阻,勇往直前!你也一样哦!

  情感文章精选(六):

  爸,我想你了

  ——给爸爸的一封信

  爸:

  你好!今日是你去世百天,我想你了,想和你说说话,就给你写了这封信。

  爸,我是经过微信给你发出这封信的。我的头像你认得,是你第一次也是最终一次给妈妈过生日的蜡烛。那是我们刚刚从北京看病回来,正好是妈妈的生日,妈妈主动提出来要过,你竟痛快地答应了。以前,我们家是可是生日的。唱生日歌时我们三个人都是笑容满面,可是我没敢照笑脸,只照了荧荧的蜡烛,我明白笑容背后隐藏着什么。

  百天前,一个大雨滂沱的夜晚,你走了,静悄悄的,没有一丝声响。从书上明白,人去世前一片羽毛落在身上都会觉得十分重。我想问:爸爸,在最终时刻我抱你时有没有弄疼你,我喊你时有没有惊着你。只因太不舍你的离开,情急中可能手不够轻,声音有点儿大,请爸爸原谅女儿的毛糙。

  在你生命垂危时,我们没有送你去医院抢救,没有让你再其他受罪,这是妈妈和我们的意思,我想你也必须会同意。你走的时候,身上干干净净,穿戴整整齐齐。我给你理的发,弟弟给你刮的胡子。放心,你走到那天和平时一样帅!

  你的离去,妈妈最难过最悲痛。你最不放心的最牵挂的也是妈妈,临走前一再交代我:我走之后,必须要好好照顾你妈,对你妈要比对我还要好,因为那时仅有你妈一个人了!缜密的你甚至想到了另一个让人费解的方案:如果你顾不上妈妈,就把妈妈托付给你舅舅舅妈照顾!即使我发誓:放心,今后我去哪儿就把妈妈带到哪儿。你仍有牵挂:你儿子是军人,会身不由己的。仅有跟舅舅当面托付后才释然,从此再无长谈。

  你的生命虽然画上了句号,我对你的思念才刚刚开始……

  此刻,你独自一人离开我们去了另外一个世界,没有妈妈心疼,没有女儿照顾,没有儿子帮扶,不知在那里过得好不好?有没有想我们?

  没了你,我常常有种孤独感,甚至自怜。虽然我早已独立成人,仍期望你在身边,因为你是我最最信赖的判官,无人能及,能得到你的认可,我心里会更踏实更兴奋。此刻,这个判官走了,今生再也没人帮我了,没人帮我把握那些既要合情又要合理的尺度。我要完全靠自我了,心里不免忐忑,有爸爸在真好!

  我生日那天,在你的遗像前敬上一块生日蛋糕,轻声喊了一句“爸爸”我就泪流满面,哽咽不能言语。只能在心中默念:爸爸,今日是我的生日,我的生命是你创造的,你走了,我还在,我在延续你的生命!

  你给了我们半年多的时间去消化去理解这个事实,我也读了几本关于死亡的书,也思考过,也在努力化解这种亲人世去的悲痛情绪。可是,我此刻只要心里默默念到“爸爸”就会泪眼婆娑,只缘今生我们父女情深:你想一向看护着我,我想一向守候着你!可是,此刻做不到了,心里空空的,就像在很空旷的地方喊:“爸爸,爸爸!”却没有那熟悉的一声“唉!”,我找不到想爸爸爱爸爸这种情愫在哪里安放。

  爸,你的生命画上了句号,可我对你的认识好像刚刚开始……

  在你病重期间三姨夫意外身故,在感慨三姨夫一生的不平凡和丰富多彩的同时,也感叹你的平凡和无趣,你一辈子除了工作没有任何爱好。

  退休了,你便成了一个无趣的人:虽然你的字写得十分好,也没有成为津津乐道的爱好,因为你觉得不值得炫耀,写字好的人多了去了;你的身体协调性很棒,年少时学过武术,中年时能够潇洒投篮,可是年老后的运动却只是枯燥地走路,因为你认为要干就得干得漂亮,否则就不干;你去过许多地方,异常是年轻时候,可是那些都是因为工作。到了晚年,能引起你兴趣的`旅游也为数不多,七旬以后更是再无远游,因为你觉得安全第一,关键应当保重身体,不要出事,不要给我们添麻烦。

  可是,你确是个真正豁达的人:一次因琐事和你不欢而散,接连数天没有探望。因为老年性耳聋你从来不打电话,可是那天你在电话那边笑咪咪地对我说:女子,生爸爸气了?怎样好几天没有来了?我违心地回答:没有,最近忙。你不是那么好骗的:不要生气,跟爸爸还真生气,今日过来吧,爸爸想你了。一辈子没说过任何软话的你主动示好了,我有些不自在了:好吧,下了班我过去。你的脾气暴,经常冲着别人瞪眼睛发脾气,可是在我记忆中你只跟我发过这一次火,还主动说了软话。你对我的这份豁达教会我——亲人之间的爱绝不会因争吵失去一丝一毫,绝对不会。

  同时,你是个真正坚持的人:只要是你认为对的事情,绝对会坚持到底,小到家里冰箱摆放位置,大到外应对领导态度。你不会被轻易说服,但如果理由能让你信服,你又是能够改变观点的,所以你不是一个固执的人,你是一个认知十分成熟的人,一个真正坚持的人。这份坚持来源于你的自信你的定力。记得妈妈讲过,在文革期间爸爸因为根正苗红,为人正派,是各派拉拢对象,但爸爸坚持不动手不辱骂任何人,坚守正直善良,赢得大家信服,异常赢得妈妈的芳心。也是因为这份坚持,在你病重期间,什么也不想,只想一件事:如何安排好妈妈今后的生活。一遍一遍地说,一次比一次详尽,总怕交代不清,总怕漏掉什么细节。你的这种坚持让我更加觉得重任在身,爸爸,你放心,我定谨记你说过的话,照顾好妈妈,今后绝不让她受委屈!

  以往看过一个演讲——《父与子的战争》,演讲者说期望来生与父亲换个主角:他做父亲,“父亲”做儿子,他要好好爱他的父亲。爸爸,我和他的想法不一样,如果有来生,我还做你的女儿。我要留住今生在你身边的修行,来生必须会比今生做得更好。

  爸爸,祝你在那边一切安好!你有什么话想要对我说,必须托梦给我。虽然我们阴阳两隔,但我在这边还是你女儿,一个牵挂你的人。

  情感文章精选(七):

  爸爸你可明白,我想你了

  亲爱的爸爸,我好想你呀,自从我来到了这美丽迷人的张家港,我和你见面的次数、相处的时间也越发的少了。每当我看到其他小孩子缩进爸爸的怀抱撒娇时,真期望你也在我的身旁呀,那样我就能够躲进你那宽大的胸膛上向你撒撒娇,可能你一高兴就会像小时候那样带我去公园玩,给我买好吃的……可惜你却身在远方。

  记得上次我们见面时,是在去年那个骄阳似火的夏天。你还带我去浙江看大海哩!大海一望无垠,向远处望去,只见白银银的一片,没边没沿,分不清哪儿是天边,哪儿是海尾……翻腾的浪花和落下的水珠合为一体,海浪一排追着一排,像天上抛下来一条雪白的银链,朝礁石猛烈冲撞,只听“轰”的一声响,刹那间,银链碎了,变成无数朵浪花,花那么大,花瓣的层数又那么多,直看得我眼花缭乱……在浙江的那段时间是那么的愉快,可惜我们分离的时间逐渐逼近,我是那么舍不得你,真想永远的待在你身边,让你那伟岸的身躯来呵护、保护、爱护我。

  可现实却是那么残酷的,2011年8月22号那天午时两点,我虽然回到了妈妈身边,可我的心还停留在浙江我和你一齐度过的完美日子中。我的书桌上摆放着记录我们完美瞬间的照片,照片上的我们笑得多么灿烂、甜美……唉!今年因为个别原因未能和你度过暑假,真是遗憾万分。

  中秋节也立刻就要来临了,虽然我们不能一家团圆、一齐吃月饼,可宋代着名诗人苏轼不是以往说过“但愿人长久,千里共婵娟”这千古名句嘛!我们能在同一片天空下,共赏同样的月色,真的幸福不已呀!

  情感文章精选(八):

  爸爸,我想你了

  带孩子出门,约了快车。师傅五十多岁,很健谈。

  抱着孩子一上车,师傅就跟我说:“你看你们这代人多幸福,此刻的交通和通讯如此便利,想去哪只要招招手就行。想见谁只要摁一下手机,就能够视频聊天。我们那个时候,路没有这么宽,交通和通讯也没这么便利。“

  聊着聊着他就讲起了他自我的故事,他90年代在西藏当兵,媳妇和孩子呆在老家。

  给家里写封信,大概得半个月才能到,电报至少一个礼拜。之后通了电话,也不能天天打,每次打电话会花掉他工资的三分之一。

  坐火车从西藏回趟家,得好几天。最终回趟家,孩子不认识自我,和孩子好不容易待熟悉了,自我又要回部队。

  听到孩子在身后哭着喊”爸爸“,他自我眼泪簌簌地往下流。那几年不好熬呀,想孩子了就只能拿孩子的照片看看。

  我想起我小时候,当时去市里的车仅有两趟,车费很贵。每次去城里都是去村口等往市里拉沙子的车。我的父亲,就是坐拉沙车去城里打工,我也是此刻所谓的留守儿童,幸好那时有母亲陪在身边。

  父亲在我的印象中,肩上搭着被褥和一个装有衣服的袋子,在我睡眼朦胧的时候走出家门,去村口等拉沙的车。

  父亲每次离开都会要很久才能回家,或是农忙或是过节。

  满身的白灰水泥,背着他走时的行囊,从村头缓缓地走向村尾的家。

  那时候没有电话,我们与父亲之间的关系是疏离。而木讷的父亲,也从来不明白如何表达他对我们的关心。

  大学之前的十几年的时间,我看着他背着行囊离开,看着他回来。看着他渐生白发,看着他孤独寂寞。

  有很多时候我想和他聊聊,可是却不明白如何表达。

  我一向很羡慕那些一家子人围着桌子吃饭,喝酒聊天的人家。

  之后去了外地上大学、工作。每次打电话,永远问的是:“我妈呢?”那时候,父亲必须是失落难受的。

  当再次回到老家,父亲却经历两次手术、放疗、化疗、癌细胞转移扩散。老公第一去我家,父亲因为两次手术已经说不出话来,他给老公写了一封信。

  在我记忆里那是父亲第一次写信,信里面很多的错字和别字,读完却让我泪流满面。我那个不善言谈的父亲,在信里面用简单朴素的语言表达着他对我的爱。

  父亲没有看到我结婚、没有看到我孩子的出生,就离开了。对他我一向心存内疚,在他的有生之年我从未与他好好说过话。

  上海地铁站蹭网的农民工,身上白灰水泥蹲在地铁口,看着手机屏幕笑得灿烂地和孩子聊着。

  第一次看到照片时,我想起了我的父亲。在我的记忆深处,父亲也是一身白灰水泥背着编织袋从村头向家的方向走来。

  我很羡慕他的孩子,在他成长的过程中,有父亲一向在陪伴身旁,不论是远隔千里。都会在小小的屏幕中看到彼此。

  还好,我的孩子,一向有爸爸陪在身边,能够时刻看到爸爸。

  孩子出生后,老公总是以各种理由,推脱掉出差,这一推就是两年多。

  这一次推不掉,去外地出差半年多,老公会趁着周六周日坐飞机回家,或是我带着孩子去他所在的城市。

  但儿子依旧每一天早晨睁开眼睛,爬到我怀里,带着哭腔对我说:“妈妈,我想爸爸了。”

  晚上睡觉之前会说:“妈妈,我想跟爸爸视频聊天。”

  看到爸爸喊道:“爸爸,你怎样还不回来呀?”

  老公从外地回来,孩子抱着老公的腿,“爸爸,不要去上班。在家陪我玩。”老公抱着孩子,突然很认真地对我说:“我们去那边租房子住吧?”

  我心里微酸,点点头说:“好。”

  情感文章精选(九):

  爸爸我想你了

  我想对你说的话太多了,因为不好意思,所以一向不敢说,仅有趁学校留作业的时候把想对你说的话写下来。

  爸爸,你常年在外,拼命的挣钱养活这个家,半年才回来一次,你不在家,家里少了一个人,感觉空空的,我和妈妈都异常想你,而你也异常想念我们,这都是为了什么?你说为了我们家能够过得更好,能让我上个好大学将来出国。我说我宁愿不要这些,我要你回来。记得你在家的时候,常常陪我玩,我感觉十分开心;你陪我一齐打乒乓球、一齐研究三国里的人物、一齐看电视、一齐玩电脑、一齐嬉戏;你还帮我制定学习计划,一齐……。因为你在家,家里天天充满欢乐,充满温馨,我们一家人有说不完的笑话,天天沉浸在欢乐的海洋中,我真的觉得异常开心!可是你一走,家里又重新进入了灰暗中。每一天写作业时就会想起你,想起你在家时静静的在我身边描字帖陪我的情景,一想起你我就异常悲痛,我就不由自主地跑去问妈妈:“爸爸什么时候才能回来?”可妈妈每次的回答都是“过几天就会回来。”我每一天都看着天空发呆,心里想着你必须也在看着我,也在想着我,我这么一想心里就会舒坦多了;有时寂寞了、没有意思的时候也会想起你,你总是出其不意的让我兴奋,我们玩的多开心,两个人放声哈哈大笑。可如今你去了工地,我一个人在家玩着你给我买的变形金刚,心里惦记着你、想着你。爸爸我想对你说“你回来吧,不要去外地工

  作了,凭我的努力学习,必须能够考上好大学,然后出国留学,我会勤工俭学的,不用您在外地奔波了,您回来吧,您在家的时候,一家人其乐融融,那多好啊!”聚金文学tsjujin.

  爸爸你跟别人讲话的时候紧皱眉头,那样看上去很难看,给人的感觉很压抑、烦躁;在接完电话的时候,“好、好、好”好字说了好几遍,这样给人的感觉是你在应付别人,期望你改正。

  爸爸你回来吧,我和妈妈想你了,我想和你一齐玩了!

  情感文章精选(十):

  爸爸!我想你了!

  平时忙,大脑里除了工作就是工作,最终有时间能够让脑细胞肆意驰骋在N度空间中了,不知怎样着想起了爸爸。想起了那个冬天的早晨!想起那幌子!那白布!和那白布上的字。

  爸爸是个严瑾的人。正直、严厉、诚信。对子女要求严格,我们认为他是吹毛求疵、老实、外带苛刻。小时侯,在我们眼里爸爸是很可怕的人,他不爱说话,尤其跟我们就更没有话说。从小到大听到他说的最多的话,就是关于他怎样努力20年经营他的酒店,他最爱做的事情也就是站在他店铺的对面欣赏他自我多年的成就。我们怕他,他回家来如果坐在客厅,我们就都到自我的房间去。爸爸在我们眼里是属于冷情的人。

  那个冬天的早晨,结了婚的我准备回娘家,快到家门口时候,发现街上行人好多好多,这种情景仅有在回族出殡的时候才有,我明白是刘家伯伯去世了。街道两边是对出殡队伍评头论足的街坊,大家本来就喜欢观看回族出殡并加以议论。那队伍很壮观,棺木用大罩罩着,儿孙披麻戴孝跪在十字路口,感激帮忙抬买提(回族对棺木的称呼)的人并请他们多送亡者一程。空气中笼罩着悲哀和肃穆。爸爸的店铺在十字路口的左边,我跟随移动的人群向家的方向走去,忽然人群有些骚动,并议论起来。队伍中的人和路边的人都向爸爸的店铺望过去,我也伸长脖子望了过去。并开始担心起来!忽然,我眼泪流了下来。

  店铺前,工人用挑勾摘下8个黑色的代表饭店标志的幌子(仅有倒闭的时候才会摘下来),又长又大的幌子晃晃悠悠的仿佛在向人招手,降下幌子的同时。爸爸神情悲伤的站在二楼阳台前挂着的牌匾后面,用白布把12米长的店铺的牌匾蒙起来,展开的白布上,大大的黑字“刘大哥,小弟永远怀念你,一路走好”。爸爸一向站在那里注视着缓缓移动的棺木。送葬的队伍消失在桥的尽头时,爸爸狠狠的扬起头。

  刘伯伯是爷爷的朋友、也是爸爸的朋友。常常看到爸爸和他谈论事情到深夜。也常听爸爸提起他小时侯刘伯伯在合作社的饭店中给爸爸偷偷烙饼吃的故事。不明白爸爸表达感情的方式是不是有点让小镇的人无法理解,这个事情被议论了很长时间。爸爸却从来没管过别人说什么,依然对我们严厉,依然不爱说话。从那个时候起,我不在认为爸爸是感情缺失的人了。我开始试着亲近他并和他沟通。此刻家里我是唯一能跟他谈论事情到深夜的女儿。我为有这样的爸爸而自豪!在异乡的日子。在脑细胞能够任意思维的日子,爸爸!我想你了!

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