公司搞笑段子短句

1. 求一句搞笑的句子

动起猪脑筋

公司总经理到外地出差,办完了公事之后,就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出,总经理都要为老婆买点礼物回去,几年来已经成了一种习惯。

在一家时装店里,总经理看中了一件女式睡衣,那睡衣的颜色是粉红色的,很性感,360元。付了钱,总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难,回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上,他坐在车子里一直想着这个问题。

车行至一路口,忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感,便对司机说道:“我给你嫂子买了件睡衣,回单位后无法入账报销,你就打个便条吧,就说路上开车不小心,撞死了农民的一头小母猪,赔款360元。”

事情本来就这样了结了,但司机心里不舒服:睡衣你老婆穿在身上了,花费的钱公家给报销了,却把这个责任推到我的头上,我成了冤大头,哪有这样的道理!

终于有一天,司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道:“某月某日出车至某某路段,不小心撞死农民一头小母猪,赔款320元。”

总经理拿着便条想了一下,大笔一挥,签上了自己的名字。

过了些日子,总经理到外地出差,办完公事,又让司机拉着他到处转,目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里,总经理看中了一对850元的耳环。付了钱,珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。

总经理回去后,又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字,把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。

总经理的车接连撞死母猪的消息,两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是,今天是李副总经理,明天是王副总经理,后天是计划科的赵科长,再后天是安全办的赖主任……隔三差五,就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。

于是,总经理召集所有公司干部开了一个会,专门研究这个问题。经过充分发扬民主,他们研究出台了一个《**公司关于干部外出撞死母猪的规定》。

《规定》明确强调:总经理每年可以撞死12头猪,其中老母猪不得超过6头,副总经理每年可以撞死6头猪,老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪,其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的,其费用一律不得入账报销。

2. 特别搞笑的句子

答:特别搞笑的句子

1、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

4、听君一席话,自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

8、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?

10、别对我用美男计,否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

14、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

15、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

16、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

18、肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!

19、时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!

20、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

3. 给我一些幽默的句子

鲁智深的智慧

、拳打镇关西的时候,等金老父女远了再去寻的郑屠,给金老父女争取到了还乡的时间。打死人后,假装说乍死。给自己赢得逃跑的时间。

2、他不但智慧深远,还很幽默。在五台山刚削发后,和尚念经他睡觉时,与小和尚的对话,把幽默进行到底。下面是小说原文:话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上,扑倒头便睡,上下肩两个禅和子推他起来,说道:“使不得。既要出家,如何不学坐禅?”智深道:“洒家自睡,干你甚事?”禅和子道:“善哉!”智深裸袖道:“团鱼洒家也吃,甚么‘鳝哉’?”禅和子道:“却是苦也!”智深便道:“团鱼大腹,又肥甜了,好吃,那得‘苦也’。”上下肩禅和子都不睬他,由他自睡了。没有智慧哪来的幽默?

3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮,让他们对他又敬又怕又崇拜。

4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。

5、把黑暗官场的看透,比任何人都明智,他不愿意被招安的,到后来的心已成灰,他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。活捉方腊后,他没有还俗或者当官,也不愿意到什么名山大川做住持,只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明,鲁智深是正确的,后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。

他确实是一个智慧深远的人,粗鲁的只是他的外表和生活习惯。

4. 说一些搞笑的句子

1.以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你。

2.现实的社会,毁了我一个做好人的机会! 3.大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的? 4.男人宁可强的让人羡慕,也不能弱得让人可怜! 5.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄! 6.别人的钱财乃我的身外之物。 7.人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。 8.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。 9.俗话说天妒英才,所以人还是蠢点好。 10.要相信一句话最穷无非讨饭,不死终会出头 11.我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。 12.毛线,哪个敢说我不开朗先打一架再说。 13.有一本世界上最恐怖的书,那就是《结婚证书》 14.赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速.一点点语录网 15.一句话搞笑个性签名:我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。 16.现在告诉你们我结婚的日子喔,它正在海选中呢。 17.小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。 18.偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。 19.人生就是一场戏,我们都是奥斯卡影帝。 20.不是会发光的都是星星,也有可能是电灯泡。 21.林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。 22.上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。 23.好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢? 24.挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。 25.给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。 26.爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。 27.我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人 28.绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。 29.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。 30.过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场! 31.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。 32.因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。 33.脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。 34.白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。 35.在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。 36.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。 37.我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。 38.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。 39.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 40.一句话搞笑个性签名:黄瓜必须拍,人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。 41.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。 42. 我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱? 43.谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。 44.每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。 45.微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。 46.我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。 47.现在才发现,童年的裸奔是那么的豪放。 48.人生苦短必须性感,彪悍的人生是不需要解释的。 49.有首歌叫你是我的眼,我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。 50.再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。 51.山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行 52.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。 53.孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

(呵呵,都是网上搜的)

5. 幽默简短的句子 谁有

幽默搞笑句子

一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠! 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。’

一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。? 秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。’ 一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

6. 谁能给一些经典搞笑的句子啊

如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等,结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

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过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

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